Вчера общалась с Пашей.
Договорились вечером пообщаться по видеозвонку. И я... разочаровалась. Как только созвонились, он тут же начал смотреть куда-то в монитор.

Я сейчас на карантине особенно чувствительна, и хочется тепла. Такое чувство, что чем больше я намекаю на это, тем больше человек не хочет это давать. Вчера на вопрос: "Кого любишь?" Он перечислил : маму, папу, дедушку, бабушку, еще дедушку, иии..... тебя..." Это вроде шутка была, но это совсем не тепло.

Также вчера я наткнулась на наши совместные фото прошлого года, и поняла, что как-то малость раздражать меня начало уже тогда. Несомненно, там было больше тепла, и всякого хорошего. Я смотрела на эти фото, и думала, что это совершенно другой человек.

Тогда все же для меня он казался таким родным интересным, точно таким же любителем прогулок:) И взгляд там у него совсем другой.

Конечно, глупо обижаться на то, что я описала выше (курсивом). Наверное, у меня слишком много свободного времени. Раз я так легко и просто нахожу на что обидеться.....

Еще вчера я впервые за долгое время открыла ексель. Раньше я вроде как надеялась на то, что изучение ексель мне поможет в жизни. Почему? Ну вот, просто очень часто встречается ексель в требованиях к вакансиям. Я начала периодически смотреть видео-уроки. Еще давно начала. Но потом у меня случилась какая-то остановка, и я перестала смотреть, причем надолго.

Наверно, я себя чувствую примерно так, как всегда весной раньше чувствовала. Во время сессии мне всегда особенно хотелось гулять, радоваться жизни. Вместо этого - дурацкое сидение за книгами... И сейчас, как бы мне хотелось куда-то отправиться в парк на траву. И обязательно - не одной.

Сейчас слушаю книгу "Женщины Лазаря". Книга интересная, это да. Но просто малость слезливая. И там есть моменты про отвращение женщины к мужчине. Что вот какой он "страшненький, мезкий" и тп. И порой.... Я нахожу в себе и сама такие чувства:( Иногда я и правда ловлю себя на том, что вот Паша... какой-то страшненький. Вся эта его искалеченная жизнь, детство и юность по больницам. Меня это пугает, и это какой-то иррациональный страх...
Вообще, вроде как я все же намерена дослушать, но на карантине хочется чего-то такого воодушевляющего, доброго. Как "календарь майя", который я слушала не так давно. Книга совсем детская, но как светло и радостно мне было после нее.

В прошлом году он тоже болел пол-года. И я помню, что как у него было ощущение темницы, так и у меня.

Сейчас он очень часто хвалится своими успехами на работе. Но каждый раз мне уже надоело восхищаться и говорить какой молодец. Да, он много зарабатывает сейчас. И каждый раз мне неприятно слушать про то, как ему трудно выделить несколько тысяч на стройматериалы для себя же самого. И каждый раз я удивляюсь как ему жаль денег на подарок для меня. Хотя наверно ему перечисляют весьма немаленькую з/п.

И каждый раз - я все больше и больше как-то интуитивно понимаю, что не хочу пока много общего.

Скорее всего, он позовет меня на дачу. И сейчас... Я не знаю.