22/06/2020

сегодня был хороший денек. Родители утром поехали в Тамбов продавать клубнику, которую мы собрали вчера. Я осталась дома с котом. Встала неторопливо, позволила себе поваляться немного в кровати и посмотреть фильм пришельцы(2) с Жаном Рено. Не так давно я посмотрела первую и потом третью часть. Наиболее хорошей и интересной мне показалась первая. Третья - ... смеялась я мало, хотя фильм заявлен как комедия. И вторая тоже среднее впечатление оставила.

Утром покушала мороженое, поиграла с котом. Еще мне надо было сварить щи, но я сегодня как-то неохотно весьма готовила. Долго откладывала это дело (целый час, наверное), между делом то сидела в инстаграме, то играла в шахматы.
Вообще, готовить я люблю, даже очень. Особенно на своей московской кухне. Где у меня там все так красиво, аккуратно. Приятная посуда и тарелочки А здесь.. все такое старое и несимпатичное Домик, которому уже более 150 лет



Потом приехали родители, привезли всяких вкусняшек (сухари, вафли, печенья , черешня , абрикосы, конфеты) Абрикосы супер, такие сладкие и летние. О вкусняшках в Моршанске - у меня почему-то такое чувство всегда, что здесь печенья, сухари и вафли с пряниками такие ароматные, вкусные, в Москве таких нет.

После обеда я помыла посуду, села учить ексель. Дальше смотрю видео-уроки с ютуба и повторяю. На неделе был какой-то день, когда мне особенно было тяжело себя заставить сесть за учебу. Я сидела перед компьютером, было какое-то желание открыть форум с постом на тему прокрастинации и посидеть позалипать во все это, поразмышлять о том, какая же я мол ***, ничего не делаю. Но! Я решила просто вдохнуть и начать. Без долгого инет-серфинга, без предварительных размышлений. Просто поработать над этим сколько получится, хотя бы чуть-чуть.

И, надо признать, получилось весьма удачно. Я изучила (пока довольно базово) сводные таблицы, о которых у меня спрашивали на собеседованиях. Уже с последнего собеседования прошло полтора года)) А я вот только дошла до них. Вообще, я смотрю видео с уроками на канале последовательно, и конечно обязательно повторяю материал периодически.

И сегодня я тоже позанималась, скоро будет интересный блок там - создание системы учета для интернет-магазина. Уже любопытно посмотреть, что там.

На прошлой неделе у меня ни с того ни с сего начали чесаться и болеть глаза. К окулисту попасть быстро не получилось, только через 5 дней после обращения по записи. В те дни, когда у меня болели глаза, меня как бы мало что радовало. Учитывая, что почти вся моя активность так или иначе задействует зрение (просмотр кино или сериалов, работа, учеба, общение в интернете), то было малость печально. И как же я рада и счастлива, что врач прописала хорошие капли, теперь у меня ничего не болит. Ура.

Про сериалы. Досмотрела "сирену". Очень понравилось. Особенно хорошо, думаю, такой сериал смотреть летом, так как там много видов моря, кораблей. Освежает. Там три сезона, и я предполагала, что после первого сезона сериал сдуется. Как бы не так. Все серии и сезоны были интересны. Вообще, люблю морскую тему. Фильмы, где есть что-то такое связанное с водой. Из таких просмотренных очень понравились "Мэг. Повелитель глубины", "Море соблазна" с Макконахи.

Про книги. Дослушала Виктория Хислоп - Нить. Удивительно, скачала ее еще в прошлом году летом. В Москве я как-то совсем мало слушаю аудио-книги. Видимо потому, что уши итак почти постоянно заткнуты наушниками. В общем, о книге ощущения очень положительные. Больше всего понравились описания моментов, связанных с рукоделием (главная героиня работает швеей), теплых отношений между гг и ее семьей, друзьями и любимым. Радует, что конец у книги счастливый. Много про войну, но как-то мало.. боли. Повествование размеренное.. В отличие от "женщины лазаря" - там моменты про войну слушать было тяжеловато, именно из-за ощущения этой войны.

Еще из хорошего - в пятницу мне прислали зарплату. Сейчас я числюсь удаленным работником (да-да, все еще), я практически ничего не делаю. На мне только одна задача, что-то вроде обзвона людей, которым никакие услуги не нужны. До самоизоляции работала офис-менеджером, и в принципе много чего приходилось выполнять, но все это тем или иным образом было связано с офисным пространством. И я приятно удивлена, что такой вот я сейчас работник..И мне платят ту сумму, которую и всегда платили. Небольшую конечно, но хотя бы так..

Неделю назад звонила мама девочки-ученицы по скайпу у меня, хотели позаниматься. Я попробовала с ней провести занятие по скайпу, раздавая интернет с телефона, не получилось. С такой связью заниматься конечно неудобно. С другой стороны, это тоже хорошо, потому что можно побольше отдохнуть

Такие дела

---

29.05.2020

Сегодня такой дождливый день.. Проснулась - за окном шуршание дождя и сегодня к сожалению я не делала зарядку. Я именно предпочла подольше поваляться под шуршание капелек за окном.
Потом недолго поработала... Дальше сосредоточилась на своем самообразовании - поучила английский. Сегодня наконец-то повторила все материалы по economist, которые у меня были в стадии изучения.
По екселю я делаю мало. Сегодня просто повторила изученное и чуть-чуть начала новый урок. Вообще, отмечаю для себя, что стоит только начать - и дело идет само собой. Пять дней назад мне было как-то безумно тяжело начинать, а теперь я двигаюсь потихоньку.
Иногда я засматриваюсь на большие томики с информацией о всяком разном типо анализа данных, но в то же самое видя именно объем материала, который надо изучить, у меня прям пропадает малость энтузиазм. Мне кажется, слишком много. Пока я делаю совсем немного в день.
По сравнению с ексель, языки учатся как-то легче (англ и кит)
__________________________________________

Немного про отношения. В последние дни у меня продолжается ощущение, что я в отношениях, но одна. Мой мч постоянно старается показать себя таким "сверх-занятым", что некогда ни взять трубку, ни позвонить. Вчера (по его словам) работал как всегда до примерно 22:30.
Сегодня в вечерней беседе рассказал, как он успел со всеми пообщаться. Мне как всегда позвонил в приемлемое время, не слишком поздно. Опять очень долго рассказывал о своем дне. В конце вроде бы с участием спросил, как у меня прошел день. Я ответила. И потом он начал набирать сообщение другу, я услышала клацание клавиатуры, и спросила - что ты там опять печатаешь? Он сказал - набираю Святославу сообщение. И.. Мне стало как-то неприятно, что мы во-первых второй день не общались, во-вторых он не звонил целый деньденьской, а вечером он во время разговора активно что-то набирает.

На выходных у него всегда находится время поехать на дачу, он всегда с упоением об этом рассказывает, но почему-то и намека никакого нет, чтобы поехать вместе. Понятно, что сейчас карантин и изоляция.

Вообще, в последние дни - я уже начала чувствовать такой активный настрой на просто развитие себя самой и своей жизни. В середине недели я с утра (кажется в среду) мечтала об интересном досуге - на велосипеде, и вообще о велопоходах. Я понимаю, что с Пашей это не осуществится никогда.

В общем - подытожив, он мне поднадоел. Да, он сейчас очень стремится к саморазвитию, это плюс. Но его отношение ко мне...

Вот такой у меня сейчас настрой:

важно не вкладываться в того, кто не заинтересован в тебе

Заботься о себе. Любовь к себе означает, что ты не потерпишь плохого обращения и не готова быть верным песиком, который будет ждать взаимности сколько угодно. Помни, что ты – главный пример того, как к тебе должны относиться другие. Обращай внимание на предупреждающие знаки. Даже самые стремительные отношения не случаются внезапно. Если кто-то ведет себя непоследовательно, отменяет планы, не ставит тебя в приоритет, это значит, что тебе не стоит проводить время с этим человеком. Соблюдай баланс в жизни Когда в твоей жизни есть работа, друзья, семья, самосовершенствование – это лучшая гарантия того, что ты не допустишь токсичных отношений. Если баланс нарушен, ты рискуешь зациклиться на потенциальном партнере.

---

24.05.2020

Сегодня у меня был вполне продуктивный день, очень даже. Встала, потанцевала под ютуб танцы. Опять заметила, как хорошо я себя чувствую после этого. И как заряд настроения на день меняется совершенно. До этого пару дней я занималась физкультурой не с утра, а где-то ближе к вечеру. Так тоже хорошо, но опытным путем найдено, что лучше все-таки с утра.
Сварила вкусную кашу пшенную. Снова подумала, что может стоит приучить себя готовить завтрак заранее? Конечно, свежесваренная каша - это очень вкусно, но порой просто времени нет кашеварить каждое утро, особенно когда работаешь.
Потом открыла шахматы, порешать задачи. Я все еще весьма примитивно играю, и надо признать, что сам уровень игры не растет. Чтобы действительно продвинуться, надо решать тактические задачи и тп. И я решаю По утрам...
Дослушала сегодня "женщины лазаря". М. Степновой. Чтение весьма неоднозначное. Я даже начала писать что-то вроде рецензии, но идет как-то тяжело. Пока примерно половину написала, специально не заглядываю в уже написанные рецензии, потому что хочется описать именно свои мысли. А вообще это чтение не карантинное. Не карантинное - в том смысле, что оно меня не так уж сильно порадовало. В книге есть такие прям тягучие печальные места, а я весьма впечатлительна, а на карантине итак ресурса маловато внутреннего, хочется себя больше подбадривать.
И поэтому, что я сделала? Правильно, взяла книгу совсем для детей , про школьников, немного с элементами фантастики. Называется "время всегда хорошее". По отзывам поняла, что книга как раз карантинная и должна порадовать.
Потом сегодня я побыла хозяюшкой и погладила таки белье, а еще приготовила меренговый рулет и хачапури по-аджарски. Весьма вкусненько получилось, хачапури был в пп-варианте, из какого-то кулинарного блога в инсте.


А меренговый рулет теперь точно можно сказать, что я освоила.


Еще и чуть-чуть английский сегодня поучила. Я его учу сама с собой, в основном читаю economist, перевожу, конспектирую слова, задаю вопросы на форумах. А еще и екселем позанималась. Недолго, правда. Но я не ставила цели прям перетруждаться.
У меня почему-то какой-то странный импульс, когда я начинаю чем-то заниматься, что ололо, надо вот прям это взять и делать на профессиональном уровне. Зачем-то я лезу на форума, где мне конечно зачастую мало что понятно, но я лезу.... чтобы что? чтобы почуствовать на каком примерно уровне надо владеть программой?))

А еще - вчера я попутешествовала в Куршевеле. Господи, как же там красиво, просто завораживающе. Альпы, белоснежный снег, яркое солнце. Отели там, оказывается, высоко в горах. Чем выше, тем дороже. И чтобы добраться высоко, люди ездят на таких специальных тракторах-вездеходах - ротрак называется. Еще в Куршевеле одна из самых опасных взлетных полос, под наклоном вниз. А Куршевельская система горных дорог лучшая в Европе, перемещает без очереди более 200000 туристов в час.

---

23.05.2020 - Ксения, женская дружба...

Летом я в поисках общения написала на пикабу одной девушке, Ксении. С тех пор мы с ней общаемся на разные темы. С переменным успехом. В основном, я пишу ей первая примерно раз в неделю или около того.

В принципе, я рада, что есть такое общение. Она занимается спортом, ведет активную жизнь, ходит на квизы. Мы вполне понимаем друг друга.

Единственное, что меня смущает - она говорит о том, что у нее часто меняются парни, и долгосрочных отношений завязать не получается. В целом, когда мы обсуждали отношения, она сказала такую фразу "если уж рвать, то сразу".
И... Я этого не понимаю, честно.

Вот у меня за всю 27-летнюю жизнь завязались лишь одни такие теплые отношения, с трехлетней историей. Да, в них меня не все устраивает, но все же. Как это - рвать сразу, когда человек уже чуть ли не врос в тебя?

И каждый раз когда она меня начинает "консультировать", то мне почему-то становится некомфортно. Она советует, что мне надо с человеком расстаться и тп. Хотя у самой в личном, как я понимаю, некий швах.


Вообще, в последнее время поняла, что если общение с каким-то человеком (или на какие-то темы) некомфортно, то его лучше вообще как-бы потихоньку отодвигать... Либо не общаться на какие-то определенные темы.

Точно также, меня совершенно не вдохновляет общение с моей... пока еще не свекровью. Она обожает худеть, много знает о диетах и стоило мне только заикнуться о том, что да, неплохо было бы похудеть. И тут же человек меня записал в "клуб худеющих", начал вечно закидывать информацией о том, что есть и что не есть. Короче, человек начал меня "худеть", пока мне не захотелось сбежать и больше не встречаться

---

21.05.2020

У меня сейчас забавный способ путешествовать, я стараюсь посмотреть выпуск какой-нибудь программы о путешествиях, выписываю интересные факты и информацию о месте, а потом запоминаю по своей системе карточек, которая прям позволяет запомнить информацию "намертво".

Так в последнее время я посмотрела два выпуска орел и решка - про флориду и про рим.

Про флориду больше всего запомнились ламантины, какие же они все-таки милашки
Про Рим - виды пасты. То, что в каждом регионе Италии своя паста. И интересная замочная скважина на авентийском холме, откуда видно сразу три государства.

Пыталась смотреть выпуск про карантин, но не зашло от слова совсем. Тошнит уже от этого всего: коронавирус, маски, карантин и тп.

В последние пару дней вяло занимаюсь экселем. Очень вяло. Иногда я думаю, что надо продолжать, но мотивации нет совсем. Особенно учитывая то, что я дальше продожаю учить VBA. Уроки по нему мне кажутся какими-то... скучноватыми, тягучими, длинными. Наверное, выделю себе еще сегодня время на занятие VBA.

Ах да, еще я занимаюсь фитнесом. Начала с программы 600 calories burn, делала по ней 20 минут упражнений ежедневно наверно где-то месяц. Сейчас поменяла на программу, которая почти не вызывает напряжения, называется walk at home. Я бодро шагаю вместе с ведущей почти каждый день. Основа программы- шаги на месте, периодически появляется степ, поднимание рук и тп. Все совсем легко. И в общем мне очень комфортны и радостны эти упражнения. Я не урабатываюсь в хлам. И в то же самое время какая-никакая активность.

Сегодня ходила в магазин и совершила открытие для моего бюджета. В общем, у меня давно была уже эта идея, ограничивать себя в покупках на 1000 р в неделю. К сожалению, уже была пара случаев, когда я закупалась в магазине, то на 2000, то на 3000 за раз. При этом, это все были такие обычные продуктовые закупки, когда я клала в корзину почти все без разбора. И нужное, и не очень. Покупала сразу много вкусностей, потому что наверно еда - это чуть ли не единственный такой источник впечатлений на карантине.

Сегодня я ходила по магазину и прям четко фиксировала где какая цена, чтобы не выйти за лимит в 1000. Мотивация? Как-то перестать все сливать на еду, формировать потихоньку подушку безопасности. Да и просто формировать некий запас для тех покупок, которые могут понадобится. Те же траты на развлечения или одежду, когда карантин наконец то снимут. Траты на подарки родным. Каждый раз к новому году я понимаю, как это классно - делать подарки, но порой я подхожу к ощущению того, что у меня уходит приличная сумма порой чуть ли не целая зарплата. Так что как-то к новому году и подаркам надо готовиться заранее. А еще к дням рождения.

Еще мотивация по поводу такой вот экономии - это путешествия и образование. Понятно, что с моей зп говорить о путешествиях не особо приходится, но все же. Может быть куда-то и удастся отправиться. А образование... В общем, хочется порой и того и этого. Иногда приходят идеи встреч с репетитором, да хоть бы и по английскому. Причем, понимаю, что прям системно не смогу ходить, но хотя бы раз в месяц, ха-ха. То есть встречаться раз в месяц и болтать на иностранном

---

про карантин

Вчера я ныла Паше, что мол вот соскучилась и тп, почему со мной тут рядом никого нет, а сейчас (минутно) задумалась - да если мы бы все время мозолили глаза друг другу, то....?))))

Я делаю ставки на то, что скорее всего мы бы надоели друг другу уже дня за три

@темы: карантин, отношения, любовь

---

шахматы

ах да, еще недавно я снова начала играть в шахматы более активно.
Мне нравится эта игра и увлекает меня. Но постоянно в голове свербит то, что не хочу много времени на нее тратить.
В смысле, если я так прям серьезно увлекусь, изучая дебюты и решая задачи, то приобрету еще одно немолодежное хобби ( как китайский язык), которое мне не особо поможет ни в работе, ни в поиске круга общения...

---

20/05/2020

Вчера общалась с Пашей.
Договорились вечером пообщаться по видеозвонку. И я... разочаровалась. Как только созвонились, он тут же начал смотреть куда-то в монитор.

Я сейчас на карантине особенно чувствительна, и хочется тепла. Такое чувство, что чем больше я намекаю на это, тем больше человек не хочет это давать. Вчера на вопрос: "Кого любишь?" Он перечислил : маму, папу, дедушку, бабушку, еще дедушку, иии..... тебя..." Это вроде шутка была, но это совсем не тепло.

Также вчера я наткнулась на наши совместные фото прошлого года, и поняла, что как-то малость раздражать меня начало уже тогда. Несомненно, там было больше тепла, и всякого хорошего. Я смотрела на эти фото, и думала, что это совершенно другой человек.

Тогда все же для меня он казался таким родным интересным, точно таким же любителем прогулок И взгляд там у него совсем другой.

Конечно, глупо обижаться на то, что я описала выше (курсивом). Наверное, у меня слишком много свободного времени. Раз я так легко и просто нахожу на что обидеться.....

Еще вчера я впервые за долгое время открыла ексель. Раньше я вроде как надеялась на то, что изучение ексель мне поможет в жизни. Почему? Ну вот, просто очень часто встречается ексель в требованиях к вакансиям. Я начала периодически смотреть видео-уроки. Еще давно начала. Но потом у меня случилась какая-то остановка, и я перестала смотреть, причем надолго.

Наверно, я себя чувствую примерно так, как всегда весной раньше чувствовала. Во время сессии мне всегда особенно хотелось гулять, радоваться жизни. Вместо этого - дурацкое сидение за книгами... И сейчас, как бы мне хотелось куда-то отправиться в парк на траву. И обязательно - не одной.

Сейчас слушаю книгу "Женщины Лазаря". Книга интересная, это да. Но просто малость слезливая. И там есть моменты про отвращение женщины к мужчине. Что вот какой он "страшненький, мезкий" и тп. И порой.... Я нахожу в себе и сама такие чувства Иногда я и правда ловлю себя на том, что вот Паша... какой-то страшненький. Вся эта его искалеченная жизнь, детство и юность по больницам. Меня это пугает, и это какой-то иррациональный страх...
Вообще, вроде как я все же намерена дослушать, но на карантине хочется чего-то такого воодушевляющего, доброго. Как "календарь майя", который я слушала не так давно. Книга совсем детская, но как светло и радостно мне было после нее.

В прошлом году он тоже болел пол-года. И я помню, что как у него было ощущение темницы, так и у меня.

Сейчас он очень часто хвалится своими успехами на работе. Но каждый раз мне уже надоело восхищаться и говорить какой молодец. Да, он много зарабатывает сейчас. И каждый раз мне неприятно слушать про то, как ему трудно выделить несколько тысяч на стройматериалы для себя же самого. И каждый раз я удивляюсь как ему жаль денег на подарок для меня. Хотя наверно ему перечисляют весьма немаленькую з/п.

И каждый раз - я все больше и больше как-то интуитивно понимаю, что не хочу пока много общего.

Скорее всего, он позовет меня на дачу. И сейчас... Я не знаю.

---

Отношения и...(15.05.2020)

Иногда я понимаю, что Паша меня конкретно... раздражает.
Чем? Тем, что я чувствую себя особенно одинокой, порой, прямо до зубного скрежета. Мы сейчас в отношениях, и я сижу на самоизоляции в своей квартире. Чувствую себя как-то скучно. Занимаюсь скучнейшей работой сейчас, обзваниваю базу с заявками, которые никому не нужны.

У него в жизни более-менее достаточно общения сейчас, а у меня - нет. И каждый раз, когда он классно рассказывает о том, как отмечал др очередного коллеги на работе, то мне кажется, что он как будто ездит на самокате перед человеком с больной ногой. Или ест мороженое перед ребенком, у которого нет денег, чтобы купить.

Также меня раздражает, что он слишком много хвастается. Практически при каждом вечернем общении он находит время для минутки "звездного себя" и вещает на тему "какой я молодец" - отправил отчет, помог коллеге. И он повторяет это порой по три-четыре раза. У меня это вызывает... Странные чувства.

И порой мне действительно хочется задаться вопросом - а отношения ли у нас?

Также иногда я чувствую, как он не особо внимательно слушает рассказ о моем дне, и гораздо с большим наслаждением рассказывает о своем.

Удручает то, что он сосредоточен только лишь на работе и более ни на чем. Иногда прямо так и хочется сказать, что "ну не говори ты о работе, общаясь с любимой девушкой, забудь об этих звонках и отчетах". Смени пластинку. С другой стороны, я понимаю, что, если не говорить нам о его работе, тогда вообще не о чем особо будет говорить)) Потому что сейчас самоизоляция, и у людей особо нет никакого досуга. а

Честно признаться, наверно я ему завидую. Тому, что его жизнь стала в этом году вращаться где-то еще, кроме отношений с партнершей.( со мной) И причем его жизнь стала интересно, активно вращаться. Во всяком случае, такое создается у меня впечатление. Это то, к чему бы мне хотелось прийти самой.

Когда в августе он сказал, что "ты - смысл моей жизни", то мне стало... не приятно, нет. Мне стало как-то жутковато. От того, что у него настолько нет своей собственной жизни. что ему надо центр создавать в другом человеке.

И теперь меня постоянно не покидает чувство, что наши отношения - это было такое.. Обслуживание комплексов друг друга. Очень часто возникает ощущение того, что мы не близки с ним по-настоящему, а просто катимся по инерции.

Иногда мне становится неприятно от того, что он не уделяет мне внимания, не пишет часто всякие милости и смайлики как раньше. И мне прямо таки хочется сказать ему, что вот мол все, я разрываю отношения. Хочется добавить, что мужчина, который любит, будет всегда хотеть слышать звонкий голос любимой, и как только появляется свободная минутка - будет стремиться позвонить, поговорить.

И в то же самое время, я понимаю, что вот возьму разорву отношения, и останусь в вакууме, совершенно одна И это небыло б смешно, когда бы не было так грустно. На данный момент у меня нет абсолютно никого кроме родителей и Паши.
И Паша - он звонит мне, чтобы узнать, как прошел мой день. И это мне сейчас нужно.

В то же самое время, меня в какой-то степени пугают отношения с ним, потому что мы не интегрируемся в семью. Вроде как пока и не надо, но с другой стороны - я в своей квартире одна. И я по правде не чувствую мужского тепла.

Сейчас мне всерьез кажется что если он не поменяет отношение к работе, то я начну искать источники мужского внимания в других. Потому что сидеть и ждать внимания от мужчины, которому вроде как и так хорошо... Такое себе удовольствие.