***

В общем, Сережа любит короткометражки. И для меня он стал пока короткометражкой. В близком общении с ним оказалось достаточно тяжело. То, что мне не понравилось:

1. Общая какая-то обиженность на женщин. Сказал: Да фигня это все – ваша романтика. Когда вкладываешься в человека – а он потом тебе ** мозги. Уговариваешь – уговариваешь (на близость в смысле), потом тебя отвергают. И так ему это все болезненно, что мне уже стремно.

2. На каком-то из свиданий он меня поцеловал и после этого был как в состоянии «слетел с катушек», желая меня все время притащить домой. Я говорила – что нет, подожди не надо тащить прямо. Он – не слышит. Это тоже для меня такой звоночек, что человек на меня не реагирует, что только его желания и имеют значение.

3. После того свидания с поцелуями было его сообщение со словами «я подумал. Если ты пока не готова к близости, я готов подождать.» Потом я его позвала погулять у себя по району – он приехал, и опять вел себя в стиле «давай займемся этим прям тут на скамеечке». Мне хотелось заботы, а ему сококупляться)))

4. Ок, в пн он был у меня. И мы действительно поспали вместе, но без секса.

5. Далее (тут у меня просто бомбит). В среду пишет после такого долгожданного попадания в кровать – скажи почему ты меня отталкиваешь? То есть после того как попал в кровать, М не придумал ничего лучше, кроме как показать свою обиженность и травмированность. Его приютили, покормили, приласкали чуть-чуть. А у него - «меня отталкивают». И еще присылал какую-то сначала откровенно странную книгу, которой он руководствовался при соблазнении. И странные картинки.

6. Ну и бинго своеобразное. Увиделись в ПТ на квизе. Все было хорошо. В конце он снова постоянно намекал – поедем к тебе. И далее – посидели поговорили на лавочке. От него поступило – И как ты все это дальше видишь? И еще была фраза, которая мне вообще не зашла - ну надо же мне где-то удовлетворяться, ты же понимаешь. Жесть! После этого он залетел у меня внутри где-то в какой то бан.

---

Полторы недели или около того назад моя мама опять вошла в раж и как мне показалось начала меня эмоционально насиловать. Как раз в тот период, когда я сама была крайне нестабильна из-за отношений. В итоге я страшно перенервничала, потеряла аппетит, опять усилился кашель.

В кратце суть конфликта такова - она начала кричать, что «да пора бы уже определяться». Отдельная ее драма – мне всегда говорят, что «тебе уже 30!» (хотя мне 28) То есть 30 это такой возраст когда вот уже пора. (что пора?)
И я крайне тяжело перевариваю, когда мне собственные родители говорят, что ты ничего не добилась и не добьешься. Когда у тебя уже появится интерес к работе?! Взрослые люди нормально ходят на РАБ – оту и нормально выполняют свои обязанности! А ты что??


Так вот, про работу. Сейчас это для меня действительно лайтовое репетиторство. Я так и не вывела его в «промышленный» формат. И для меня это мое некое дело/занятие/ремесло. Особенно учитывая то, что сейчас я вложилась в обработку курса(-ов) еще больше временем и трудом. Меня очень радует обратная связь от нескольких учеников. И в целом большинству тех немногочисленных клиентов, которые есть у меня, приятно у меня заниматься. Еще – на эту сферу китайского языка получается я потратила уже более 10 лет. Соответственно, сейчас я как-то все еще держусь за это. В том числе и потому,что за одно занятие я получаю столько же порой, сколько человек в офисе за день перекладывания бумаг. Про офис – мне нравилось там работать вполне. Но там мне не хватает времени на жизнь. Но с другой стороны я не против, чтобы опять где то работать в офисе. Тут есть свои плюсы. Но вот эти мамины крики – которые в том числе как двойные стандарты. То у нее «работай уже! Как все!» То : «что в этих офисах время просиживать!» Лучше ученика еще обучить!Одновременно – она пытается меня направлять в личной жизни и постоянно обмусоливает подробности то про одного мч, то про другого. Это также утомляет. В итоге маму просто хочется отодвинуть и общаться не более, чем 5 минут по вечерам.

А еще - в последнее время особенно остро ощущаю, как же тяжело общаться с пенсионерами. Мне реально неинтересно, какие они там смотрели сериалы. Эмоциональных сил не дает это общение, только высасывает. Но я конечно помню, что это же родители, и надо их записывать к врачу интересоваться делами и тп

---

когда надо, чтобы отстали)))

Я бы стремилась к тому, чтобы она отстала. Для этого я знаю 3 годных способа на выбор:
1. Отзеркаливание. Как только она начинает рассуждать о том, какая вы плохая мать, начитайте рассказывать ей о том, какая она грубая, невоспитанная и злобная. Что вежливость ей при рождении положить забыли, что слова "личные границы" для нее китайская грамота, что у нее кишка тонка злиться на тех, кто стал причиной ее отъезда и что она на вас зло срывает, что вообще идиотично и т.д. Люди не любят слышать о себе правду гадости, и она довольно быстро научится не высказывать свое мнение.
2. Дрессировка. Хвалите ее за что угодно и интересуйтесь ею тогда, когда она НЕ говорит о том, что вы плохая мать. Как только "пошла писать губерния" — игнорируйте любым способом: хоть в туалет уходите, хоть в магазин, хоть по телефону начинайте разговаривать. Главное — демонстрируйте, что слушать эту скучищу по сотому разу вам неинтересно. Любыми способами не поддерживайте разговор на эту тему. Поддержка нужного поведения и игнор ненужного — мощные инструменты.
3. Метод тупых вопросов.
- Вот у няни она золотая
- Ну и что?
- Вот няня умеет с ребенком обращаться
- Конечно, это ее профессия.
- Вот у вас то не так и это не этак.
- Ну и что?
- Вы должны делать то-то и то-то.
- Кому должны?
И т.д. и т.п. Крайне редко человек может объяснить, почему что-то делать нужно или почему не нужно. Зачем нужно, чтобы ребенка было не слышно? Кому это нужно? Почему плохо быть избалованным? Кому от этого плохо? Если ей — это ее проблемы," у нас свободная страна и орать не запрещено законом". Если она считает, что вам, отвечайте "Нет, меня все устраивает". Ни в коем случае не вмешивайтесь в ее разговор с кем угодно, пока она не обращается напрямую к вам. Собака лает — ветер носит. Старайтесь отвечать односложно и задавать как можно больше дурацких вопросов: "Зачем? Почему? Кому это надо? Ну и что? Кому должны?" и т.д. Должно складываться впечатление, что она от вас требует каких-то странных действий неведомо зачем (а и правда, зачем?). Люди не любят выглядеть стоящими на асфальте в лыжаха еще меньше любят в открытую говорить о своих потребностях

---

21.04.22

- была у терапевта, который пояснил мне результаты гастроскопии. В целом ничего нового он не сказал, это все я итак уже давно знала. Рекомендации нормализовать питание, не переедать.

- провела урок китайского. Тимурчик чудо. Правда, я чувствую, что сижу с каким-то отсутствующим видом на уроках, точнее эмоционально не включена. Пытаюсь выдавать реакции на автомате. Хвалю ребенка, за многое. В последнее время и дз у него стабильно делается, что не может не радовать.

- Очень счастлива, что провела в среду в парке полдня. Почувствовала весну, была в кроссовках, которые немного промокли, но в парке уже гораздо суше. Так бы ходила там и ходила. Слегка перезагрузилась эмоционально.

- Вечером поехала в BGSM, тк была записана и у сообщества день рожденья. В целом настроена была радостно и позитивно, но когда шла по улице хотелось скорее пойти погулять и подышать весной, а не сидеть в помещении. Про помещения кстати: зимой и вообще в холодное время года я не особо хочу туда ходить, так как вечерами уже поздно и холодно. Поэтому добираться на мероприятия может быть не очень уютно. А летом/весной мне начинает не хотеться в помещения, потому что хочется больше на улицу. Поиграли в «опасные слова», очень приятная игра. Тоже на объяснение/коммуникацию.

- Вообще, хоть знакомых у меня сейчас и больше, но я все время думаю, что лучше бы не было их столько. Не количество, а качество нужно.

- Вечером как раз в бгсм я почувствовала себя уставшей от шума и гама, который там был. В итоге ушла пораньше.

- Приехала домой, легла спать.

---

эластичное время

А вы заметили, что время иногда растягивается или сжимается?

---

молитва

молитва вовсе не обязательно должна быть обращена к Богу и совершена в лоне канонической церкви или в рамках какой-то другой религии. Можно обращаться к чему-то запредельному, как это ощущаете именно вы.

---

18.04

Я уже не знаю, хорошо это или нет. Вчера был один из самых странных дейтов в моей жизни. Чувствую я себя сейчас надо признать в плане энергии как будто бы около нуля. В то время как новые «отношения» должны вроде бы радовать, они скорее истощают. Но надо признать мужчина все же отличился в чувственноэротическом плане. Смог меня несколько расшевелить, аж глаза засверкали. Вопрос - это хорошо и надо держаться за него или ужас-ужас, беги?

Больше всего меня убивает то, что при каждом сокращении дистанции мне снова "протягивается рука" то ли с призывом, то ли с мольбой «дай дай дай» и пофиг, что я там чувствую. Хорошо, что мужчина конечно с таким (вроде бы) сексуальным темпераментом (или с поведенческим расстройством?) Я чувствую, что он стоит как бы рядом словно нищий на паперти и просит этой своей любви.

Вчера я успела пережить сначала приятное предвкушение, смотря трейлеры элиты потом вроде как приятный вечер в целом. Мы были в кино и он специально меня туда позвал, чтобы видимо продемонстрировать свои сексуальные умения. Весь киносеанс конечно прошел очень эротично, в стиле «почувствуй себя героиней Эммануэль». В целом мы оба почувствовали себя ближе. Мы не смотрели что там на экране, а смотрели свой какой-то фильм.

Ну а потом мы ехали домой. Болтали о разном. Мне постоянно казалось, что он чертов пикапер. Или какой-нибудь перверзный нарцисс( так это кажется называется). Доехали почти до моего дома, он призывно заглядывал в глаза – ну что, к тебе?

И я сказала – нет, по домам. Почему? Потому что мне свой здоровый сон ценнее, чем игры с каким-то там чуваком, который играет с проекциями у себя в голове. По ощущениям, он либо недавно получил болезненный опыт, либо пытается его сейчас проработать в отношениях с женщинами/заглушить какую-то свою тоску. Как же это на самом деле тяжело ощущать вот эту тоску и нецелостность, когда приходят в отношения, чтобы взять, а не чтобы дать. А может просто техники соблазнения отрабатывал...

А может я ханжа и пора уже сбросить эти оковы нравственности и попробовать как-то все же найти взаимопонимание?

Но его походу уже не будет, так как мужику я уже сказала "досвидос", то есть не дала/продинамила. И соответственно он летит к следующим прекрасным юбочкам или как оно там называется.

Привет, весна.

@темы: весна, дейт

---

19.04.22

На диком западе сидят ковбои и пьют виски. Внезапно мимо пробегает мужик и исчезает вдали.
Первый ковбой: "А кто это был?"
Второй ковбой: "А это местный дурачок. Его называют Неуловимым Джо"
Первый ковбой: "А почему его называет Неуловимым Джо"?
Второй ковбой: "А потому что его никто не поймал"
Первый: "А почему не поймали?"
Второй: "А потому что он никому не нужен".

---

(c)

У меня для вас две хорошие новости:
1) Нет ничего "слаще репы". Количество счастья определяется не статусностью источника, из которого поступает повод его испытать (много поездок, высокий уровень потребления итд), а живостью, способностью психики это счастье прочувствовать (плюс отсутсвием мешающих этому факторов в виде голода, болезней и стрессов). Эта способность не определяется социальным статусом никак.
Шульман кстати в это плане двольно "мёртвенькая" на мой взгляд — от неё вообще не чувствуется живой энергии, только признаки правильно успешного поведения, смех, манеры, всё очень искусственное. Если бы я оценивала её возможность чувствовать себя счастливой, она бы на мой взгляд была невысока. Довольной — да, вероятно высока.

2) Никак не претендую на правильность моего мнения, но для меня (и для очень многих знакомых мне людей) неудачниками выглядят как раз перепуганые и непойми куда и зачем бегущие люди, при том, что им страшнее увольнения ничего не грозит. "Ума хватает" это если бы было понимание что глобальный кризис он вообще-то глобальный)) Нет такого места, где его можно переждать без потерь. Хуже станет везде, надолго, с не очень предсказуемыми вариантами воплощения этого. Ожидаемо дальнейшее сокращение "общественного пирога" и я, например, вполне предполагаю что во многих регионах будет расти напряжённость между новоприбывшими и старожилами/коренными — и это только одна из возможных трудностей.
Вы у себя дома, на своей земле и в своей среде — и это точно не повод чувствовать себя неудачницей)

---

13.04.22

учиться любить, не залипая и не отмораживаясь, все равно придется. Сейчас или позже. Если вы несколько дней проживете, думая только о любви и наслаждаясь новизной ощущений (или не новизной, а просто яркостью), ничего страшного не случится, но баланс вы можете утратить.

---

Вт 05.04.22
- должно было быть два урока китайского. (Тимур и Полина). В итоге Полина сорвалась, предупредив тогда, когда я была уже онлайн и ждала ее появления. Мне сразу стало дико неприятно, когда она написала, что вот плохо себя чувствовала, забыла предупредить. Списалась с ее мамой, строго вроде бы, но лояльно объяснила, что так делать не стоит. В итоге они сами настояли на оплате сорванного урока.
- приезжали родители. Я как всегда консультировала их по вопросам документов, оформили билеты на поезда майские. Похвасталась новым зонтиком с ВБ, вкусно поужинали.
- Паша помог мне выбить запись на гастроскопию. За что ему большое спасибо.


СР 06.04.22
- была на сканди тренировке. Волшебно. Галя молодец, продолжает заряжать и вдохновлять на здоровый образ жизни.
- зашла разобраться с бухгалтерией по жкх, получилось так себе
- было два отличных занятия. Я смогла сделать новые аудио-упражнения, имитирующие речь носителя. Опробовала это с Полиной.
- общались с Крис. Общаемся почти каждый день.

ЧТ 07.04.22
- прекрасный день. С утра съездила в поликлинику записаться на процедуры.
- Приготовила борщ и крабовый салат.
- купила вкусняшки в вкусвилле и магните (да-да, не удержалась).
- выгуляла наконец-то новую кофточку и глиттер lamel. Глиттер пока непонятно как будет себя вести в перспективе.
- вечером был квиз. Я получила большое удовольствие от игры, но опять я скорее сидела конспектировала. Вопросы в ясенквизе довольно трудные, и я как всегда почти ничего не знаю. Селяви.
- Собиралась на экскурсию в особняк Носова, но не донесла себя туда.
- Вечером хорошо пообщались с Сережей и компанией. Правда я постоянно ощущала некую напряженность, так как «объект желания» находился слишком близко от меня.
- Также не донесла себя на уроки в мгимо. Потому что домашние дела не сделаны. Да и какая-то немного утомленность психики есть.

---

Зима недаром злится...

Федор Тютчев
Зима недаром злится…


Зима недаром злится,
Прошла ее пора —
Весна в окно стучится
И гонит со двора.
И все засуетилось,
Все нудит Зиму вон —
И жаворонки в небе
Уж подняли трезвон.
Зима еще хлопочет
И на Весну ворчит:
Та ей в глаза хохочет
И пуще лишь шумит…
Взбесилась ведьма злая
И, снегу захватя,
Пустила, убегая,
В прекрасное дитя…
Весне и горя мало:
Умылася в снегу
И лишь румяней стала
Наперекор врагу.

1830 г.

---

настольное 31.03.22

Решила попробовать второй раз Эверделл. Понравилось конечно, красивые компоненты, дерево. Но так и не просекла по поводу выигрышной стратегии. Да и компаньоны несколько утомляли своими "скучно"/нединамично.
А так называемый игромастер вообще удивил. Сидел и читал правила, пока мы играли, периодически подтормаживая.
В общем, вчера был тот случай, когда игра приятна, а компания средне)



Потом была "палео". Для меня первый раз. Давно уже ее видела и все не знала, когда смогу поиграть не на шумной игротеке с кучей народа. Так как очевидно, что в ргбм ее никто не принесет, так как кажется последний человек , у которого она была (Денис) покинул чат вообще.
Мне игра в целом очень понравилась. Основная цель - спасать первобытное племя, попутно добывая и создавая ресурсы/орудия труда. Как всегда в партии у меня был своеобразный тупняк. Так как во все приходится въезжать первый раз.

Игра тоже очень симпатичная, но я так полагаю надо достаточно места, чтобы ее разложить. Интересный кооперативный режим и наличие разных сценариев.



Мысли после

Мне в играх часто хочется "расти вглубь". То есть изучив правила какой-то игры, попробовав один раз, хочется потом сыграть в эту же игру снова. Чтобы уже немного разобравщись "отточить навык". Но периодами так получается что я не расту вглубь, играя в одну игру. А расту вширь, играя в разное.

И в людях мне тоже хочется "расти вглубь". Хочется лучше узнавать окружающих, которые уже есть. А не множить количество людей вокруг, потому что на много меня как будто бы не хватит.

---

вс 27.03

Вс

-Я могла бы пойти с Сережей на экскурсию, но я выбрала сидеть дома. Потому что я как будто очень сложно пускаю людей (особенно мужчин) в свою жизнь. Он уже очень сильно сократил дистанцию и с уровня дальних знакомых мы переместились на другую ступеньку. (не знаю какую)

-Я просто почувствовала, что меня это перегружает. Как будто на той стороне провода человек уже хочет со мной что-то, а я не могу отреагировать. Хотя в целом он мне и нравится, но я вроде как почти замужем за другим. И не совсем понимаю, надо ли мне замуж.

-Итого- чтобы создать ощущение выходного дня я просто решила что займусь чем-то нетипичным для выходного, а именно – рисовала картину по номерам. Меня она немного также раздражает, как и недопройденные настолки. Стоит незаконченная картина. Так что вчера я была «Айвазовским». Дорисовала почти полностью, осталось завершить небо и снизу дорисовать море.

---

23.03 и далее

СР
День позитива и побед.

- было занятие по скандинавской ходьбе с Галей и элементами хореографии. Я обычно чувствую себя немного бегемотиком, так что очень полезно. Было солнце. Тренировки теперь не за донаты, а платные. Я долго сомневалась идти или нет. Но потом таки пришла. Дошла. И заряд на день был обеспечен.

- Я дошла на лекцию в МГИМО с К.М. Барским, который рассказывал про свою карьеру дипломата-китаеведа. У меня конечно куча пробелов в этом направлении. В основном по истории. Встреча очень понравилась. Узнала много нового.



Пт
- Допрошла игры из серии «элементарно», которые у меня были. Наконец-то отвезла все-все настольные игры в библиотеку. Радует, что моя страсть к настолкам поутихла. Я уже не собираю целые пакеты в библиотеке и не скупаю огромные количества в магазинах. Правда недавно не удержалась и все таки приобрела немного детсковатую настольную игру «квилт» про создание одеяла из лоскутков. Теперь вероятно трудно будет на нее найти игроков, так как мало любителей таких игр.

-взяла в библиотеке карточный «ужас аркхема» и «звездное небо». Даже не знаю, успею ли разобрать эти игры.

-покушала в муму.

Сб
-День прошел очень продуктивно. Провела два урока, оба ученика получили пятерки. Глеб приятно порадовал, совершил прямо таки капитальный прогресс. Брала с собой немного перекусить и попить. После двух этих занятий я всегда уже голодная. Еще мне не пришлось обязательно что-то покупать в данкин донатс, а то я всегда старалась их уважить за то, что занимаю место в кафе.

- Потом приехала домой, была несколько уставшей, потому что не выспалась и подустала. Да и погода-то еще удовольствие. Немного отдохнула и потом поехала на ночь театров с Сережей. Мы потрясающе интересно и замечательно провели время. Чувствую себя слегка влюбившейся.

*Объективно говоря, я не знаю, что делать с Павликом. Вот правда не знаю. Он как самый лучший друг, который… которого так трудно и больно обидеть, расстроить. Но в последнее время общение с ним не дает мне сил. Несколько истощает. На мои вопросы по отношениям он так и не ответил, хотя сказал, что ответит при встрече. На выходных сам не спрашивал ничего и не инициировал, хотя был обижен, что я не позвала его в театр. Я немного Гермиона, которую «уже пригласили».

---

21.02.22 ПН

21.02.22 ПН
- с утра наконец-то смогла сдать кровь на коклюш. В предыдущие разы были проблемы с медсестрой, которая не могла взять нормально кровь из вены. Итого получилась неплохая такая прогулка до лаборатории и обратно.

- Звонила мама, поболтали немного.

- записалась к пульмонологу, но аж на 3 марта. У меня есть смутная надежда, что может до этого срока я уже вылечусь.

- Паша сказал, что 23 наверно поедет на дачу. Мне немного все равно, потому что потом мы проведем все равно достаточно много дней вместе и скорее всего даже может устанем друг от друга.

- собеседование назначили на завтра. Тесты я все сдала, а вот устная часть у меня проходит обычно не так легко. Вообще, само содержание работы мне конечно очень интересно. Это как раз то, что я и хотела. Но график конечно отбитый. Мне и раньше смутно казалось, что в офисе как будто «теряешь красоту». А с графиком 4:00-14:00 шансы потерять ее еще больше. Наверно (во всяком случае я) при таком графике будешь ходить все время убитая и невеселая, невыспанная. Или со сбитым пониманием, где ночь, а где день. Пока это собеседование у меня для тренировки.

- вчера посмотрели «особняк с привидениями»(с Эдди мерфи) и «свингеры» ( с Нагиевым)

- очень отрадно, что мне в онлайн вернули одного ученика. Его мама долго упиралась, потом мы пришли к консенсусу. К счастью, мне не надо сейчас платить никакой кредит, и не надо срочно бежать куда-то, чтобы заработать. Поэтому я решила не мучить себя выездами и долечиться до конца.

Вообще немного о репетиторстве за этот год: в периоде осень-зима мне работать очень и очень нравилось. Потому что достаточно учеников занималось и в то же время я успевала реализовывать какие-то свои идеи. А Елена (мама последнего поступившего ученика) своими вложениями помогла мне дальше делать курс на электронной платформе. Я эти деньги восприняла именно так. Выезды по субботам были отличными. Глеб отлично улавливает материал по моей схеме, и в общем не зря я все это так долго изобретала. Еще приятно конечно, что они в итоге выбрали остаться у меня, а не идти к другому педагогу, хоть я и предлагала такой вариант. Девочка соседки тоже все рвалась ко мне, но я сказала, что не могу пока заниматься оффлайн из-за кашля.

- отгадывала дальше кроссворды/сканворды (сегодня, пн)

- вчера с Пашей играли в «мой город». Прошли еще пару конвертиков: «наводнение» и «золотая лихорадка». Поели немного мороженого.

---

11.02.22 ПТ
- разгадывала сложный кроссворд с анаграммами, точнее два вида таких сканвордов. Не скажу, что я прямо их фанат, но мне понравилось. Заставляет пораскинуть мозгами.

- заезжал папа. Я угостила его какао с чиабаттой. Он привез мне нужный сироп, чему я очень рада, т.к ни вчера его найти не получилось ни у меня, ни у Паши.

- вчера Паша приезжал. И мы прекрасно провели вечер, правда показалось мало. Приготовили яичницу с помидорами, много общались. Я в основном говорила о родителях. Потом чуть-чуть посмотрели фильм приключения Удивительные приключения Юмы о Байкале. Я обожаю нерп, фильм смотреть было очень приятно. Кадры красивые и интересная информация о Байкале.

- гуляла, слушала дальше «Потерянные девушки Рима». Не очень завлекает, но в целом пойдет.

- ответила наконец-то на «корреспонденцию» всем, кто мне что-то писал. Леше про музыку, Гуле наконец написала ответное письмо, еще попутно написала Сю Дзяхуэй поздравление с новым годом. Немного запоздало, но как получилось, так и получилось.

- Удивительно, что рекрутеры про меня помнят, продолжают звонить/писать. Я обычно говорю просто, что болею и пока не в поисках. Я правда не знаю, когда я наконец поправлюсь и смогу хотя бы посещать собеседования. Но сегодня меня записали даже на два онлайн собеса на следующей неделе, так что будет интересно. И дали еще одно тестовое задание, которое мне надо будет подготовить.

- общались с Кристиной. Мы почти каждый день общаемся. Классно, как всегда.

- Вчера разбиралась в игре Адлерштайн. У меня так и не получилось догадаться, кто убийца. Как всегда, я нашла неправильную разгадку. Игру пора уже возвращать, поэтому я считаю, что достаточно в ней покопалась. Может быть, посмотрю какой-нибудь обзор на тесере или board game arena.

- Тимур вчера наконец-то выполнил всю домашнюю работу, что не может не радовать. Думала, как всегда не успеет, но нет. Все сделал, прочитал тексты, сделал аудирование и письменный перевод.

---

07.02.22 Пн

- утром выходила на прогулку во дворе дома, далеко ходить куда-то вообще не хочется. Мне очень надоело болеть. На данный момент я вроде как и выздоровела, а вроде бы и нет. Поэтому продолжается непонимание, что мне можно и нельзя. (касательно работы)

- слушала Доннато Карризи «Потерянные девушки Рима». Слушала внимательно, пока гуляла. Благо, маршрут по кругу позволяет сосредоточиться на повествовании и ни на что не отвлекаться.

- отгадывала сканворды. За сегодня наверно 4-5 отгадала. Радует, что встречаются какие-то слова из уже известных мне, которые я как раз недавно запомнила благодаря сканвордам. Например: вахмистр, чакона, красавка, княженика.

- Учила китайский. Где—то месяц уже, как я стараюсь более менее регулярно заниматься. На данный момент пока просто разбираю новогодний концерт, там сценки+песни. Учу слова, выражения. Много встречается 成语. Я рада, что сдвинулась в этом направлении с состояния плато. Даже приятно, сколько теперь нового вокабуляра появилось. Моя цель - это пореже натыкаться на незнакомые слова, хотя бы чтобы я спокойно могла смотреть концерт и не лезть постоянно в словарь.

- Провела занятие, Коля очень прекрасно позанимался, чему я очень рада. Без тупняка и провисания. Я вообще не повышала на него голос, помня о том, что мы все же оба болеем. Я его не подталкивала и не говорила «активнее, быстрее», все было спокойно в общем.
Настроение у меня было очень хорошим, урок порадовал.

- После этого урока я неожиданно замотивировалась сделать юнит по английскому. Как же все таки классно сделаны эти учебники New English file, outcomes и прочие УМК. Даже из уровня intermediate вполне можно почерпуть полезное.

* Но с другой стороны меня не покидает ощущение, что мне все же тоскливо. Уже хочется куда-то двигаться. Я планировала выйти на работу в офис, и в январе все так хорошо начиналось, пока я не заболела. Теперь я просто «слегонца болею», и не знаю вообще надо ли куда-то сейчас прыгать в связи с омикроном и вот это вот все. Большую часть января я просто достаточно жестко болела, когда делать не хочется абсолютно ничего из-за плохого самочувствия. Теперь у меня вполне есть силы что-то делать, но не бегать по офисам и ученикам на выезде.

- С мамой вечером общение было какое-то утомительное. Ну что ты там, ну как оно там. Бывает с ней хорошо пообщаться, а бывает как-то непонятно. Она опять начинает давить/переживать. Как мне надоели ее эти двойные послания – то иди работай где-то, то набирай учеников. Спрашивала, вывожу ли я очников на занятия. Честно – не знаю. С одной стороны, после тяжелой и трудной болезни самой мне как-то потенциально не хочется контактировать с носителями микробов. С мальчиком на Ленинском уже не хочется постоянно списываться, как будто надоел это процесс. Уже месяц как занятий никаких нет, сначала из-за моих болезней, а теперь из-за возможного наличия ковида в семье ученика. А еще из-за пандемии вообще не хочется много перемещаться. Мне и раньше после перенесенной болезни было очень порой боязно подхватить что-то, а болею я каждый год. Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Ага. Светка-ипохондрик.

- еще я (неожиданно) оплатила полностью всю коммуналку и открыла вклад (ха-ха). Решила откладывать, надолго ли меня хватит - ХЗ

-заказала ништяков в озоне: новую селфи палку, вешалку-органайзер, скребок для плиты.

- вечером все-таки вдохновилась на уборку: помыла микроволновку, постирала

---

19.01.22 СР

Крещение, был приятный хороший день. Особенно в плане погоды.

Я продолжала делать что-то для своего здоровья. Во вторник сдавала кровь, в среду – доехала до врача в поликлинике ясенево и сделала флюрографию. Почувствовала себя бабкой-пенсионеркой, которая ходит по поликлиникам.

Поняла, что я бы хотела иметь какие-то базовые медицинские знания о том, как лечить ОРВИ например. Имеется ввиду – определять характер инфекции, уметь точно назначить лекарство.

Вообще, день был приятный и довольно-таки продуктивный.
Мне выписали делать ингаляции, наконец-то опробовала лазолван в небулайзере. В аптеке купила довольно приятные на вкус мюсли.
Провела два урока онлайн, один с Колей, другой с Алисой. Оба прошли хорошо, правда меня утомляет немного долго говорить. Коля хоть и тоже приболел, но старается. На Алису я кажется немного ругалась (точнее чуть строго говорила), в стиле : «вот ты не делаешь икс и игрек, а надо делать». Потом мне стало жаль ребенка, ведь она так старается. И вообще, я поняла, что открытый вопрос для меня – это как надо реагировать на ребенка, если он немного плохо например выполняет упражнения? Надо сразу нахмуриться, быть сердитой и немного повысив тон сказать: «вот опять не так и не то»? Или надо снисходительно улыбнуться и проговорить : «Коленька/Алисочка», ну как же так, опять неправильно…. Еще в последнее время у меня появилась фишка: говорю ученику, ты же можешь, ты прекрасно это делаешь, давай попробуем еще. И ребенок воодушевляется. Или может мне кажется….

из китайского: Продолжила работать над файликом по методической работе. (выписываю вопросы, которые можно сформулировать к каждому уроку) И чуть-чуть разбила материалы по учебнику уже для себя. Там красивый такой текст про любовь, с множеством ченъюев и парой устойчивых выражений из трактатов. Мне такие тексты конечно тяжело даются, поэтому я выписала примерно 10 новых выражений и повторила прошлые слова. Учитывая, что сейчас заболеваю, то просто позанималась так, как это возможно.
Вечером стало совсем уже сонно/устало. Поэтому просто пошла смотреть «кентервильское привидение». Очень и очень приятный сериал. Чем-то напоминает Аббатство Даунтон.

Пообщались с Павликом. В целом приятно и хорошо.
Я уже скучаю по людям. Очень грустно, что все сейчас отменяется – настолки, квизы.

---

06.01.2022 в 20:56

Пишет udacha.mi:

Таки покрасила вчера волосья. Да, правильной, качественной хной из Лаша) Она раз в 10 дороже наших традиционных пакетиков с хной, который размазываешь по голове, а потом три недели смываешь - вода с оранжевым оттенком. Нет, эта сработала именно так, как я надеялась - волосы стали плотнее.  Результат настолько вдохновил, что быстрее набрызгала термозащиту и крутилась у зеркала с новенькой плойкой. Ну жесть процесс, конечно.
Есть категории процессов и навыков, которые я делать не умею, но понимаю, что еще стотыщписот повторов, и я научусь. Просто повторять, тренировать, оно нужно наработать. И я спокойно, методично ковыряюсь, повторяю, даже когда идут неудачи, оно мне фиолетово - я же знаю, что мне нужно просто перегнать количество в качество. Шеф, усё будет.
И есть категории навыков, которые я никогда, по ощущениям, не освою. Вот просто помру у обучающего видео, закончусь у зеркала и прочее, столько же оптимистичное. Никогда не верила, что научусь делать макияж. Ха, тут я оказалась упрямее. Сдалась та сторона. В смысле, мода на размалеванные физиономии прошла. Даже художница дочь теперь только какой-то фигней с кисточкой укладывает брови  , чуть красит ресницы и бесцветным чем-то проходится по губам. Все, процесс завершен. Десять лет назад на это уходили часы. 
Однако сейчас я по прежнему уверена, что никогда не научусь оформлять сама брови - раз. И теперь поняла, к этому добавится укладка волос. Оно жжется, вызывающе торчит хвостиками откуда не нужно и категорически не ложится волной, где надеешься. Руки отваливаются, но глазу по прежнему не за что удовлетворенно зацепиться. 
Ну, не дано мне оно.
Правда, сегодня клиентка на сеансе онлайн связи начала с того, что не может не отметить  мою укладку) От вчерашней укладки сегодня осталось только нечто... Ну такое. Объемное что-то. Ни один мастер это укладкой не назовет. Но от унылых гладких, совершенно мне не свойственных волос я и правда вчера ушла. Кажется)
Ладно, я буду еще пробовать. 

Зато я вчера просмотрела аж 7 минут урока словенского    Могу теперь важно сказать - "Добрый день".  Не падайте от восторга, это всего лишь "Dober dan". Произносится как "Добер дэн". Даже мне грех не запомнить    Еще десяток самых общеупотребительных слов. Общаться не пообщаешься, но вызвать одобрительную улыбку уже получится.  Дальше не пойду, пока эти 10 слов и фраз не выучу... И почему у меня такая память фиговая( Мнемотехнику нужно подключать. Нет, учителя пока не нужно. 

Сама себя узумляю, но щас буду делать домашку по факт-картам. Техника мне интересная. Одно досадно, знаю, что где-то в каморке лежат так бы сейчас нужные листы А3 в клеточку. Мамины запасы, я точно знаю. Но настолько глубоко и внизу, подо всем, что даже искать не имеет смысла, до завтра провожусь. Ладно, буду использовать прочий подручный материал. Главное сейчас - не запускать, инструмент мне уже нравится. 

Осталось целых три дня каникул. Или всего три дня. У меня в планах убраться в зале, потанцевать еще пару раз, сходить в бассейн и потихоньку вернуться к нормальной здоровой еде.  В одиночку оно гораздо проще. 

Во вторник в путь, начинаю стаскивать в одно место все, что собираюсь взять с собой. Иначе в попыхах что-то да позабуду. 

А за окошком такооой снег... Заметает все на свете. Без ветра похоже, просто снег, идет на потепление.  Погулять нужно еще сходить через пару часов тогда.  Норму свою не выходила, в новых сапогах было жаль ходить по снегу. Но для прогулок у меня такие прощайки есть, зашибись)) На липучках, высокие, с нескользящей подошвой. Кстатит, я валенки захотела)) Наши, кукморские, развышитые красавцы)) Надо в фирменный магазин съездить, вдруг и правда что-то глянется...)