20/05/2020

Вчера общалась с Пашей.
Договорились вечером пообщаться по видеозвонку. И я... разочаровалась. Как только созвонились, он тут же начал смотреть куда-то в монитор.

Я сейчас на карантине особенно чувствительна, и хочется тепла. Такое чувство, что чем больше я намекаю на это, тем больше человек не хочет это давать. Вчера на вопрос: "Кого любишь?" Он перечислил : маму, папу, дедушку, бабушку, еще дедушку, иии..... тебя..." Это вроде шутка была, но это совсем не тепло.

Также вчера я наткнулась на наши совместные фото прошлого года, и поняла, что как-то малость раздражать меня начало уже тогда. Несомненно, там было больше тепла, и всякого хорошего. Я смотрела на эти фото, и думала, что это совершенно другой человек.

Тогда все же для меня он казался таким родным интересным, точно таким же любителем прогулок И взгляд там у него совсем другой.

Конечно, глупо обижаться на то, что я описала выше (курсивом). Наверное, у меня слишком много свободного времени. Раз я так легко и просто нахожу на что обидеться.....

Еще вчера я впервые за долгое время открыла ексель. Раньше я вроде как надеялась на то, что изучение ексель мне поможет в жизни. Почему? Ну вот, просто очень часто встречается ексель в требованиях к вакансиям. Я начала периодически смотреть видео-уроки. Еще давно начала. Но потом у меня случилась какая-то остановка, и я перестала смотреть, причем надолго.

Наверно, я себя чувствую примерно так, как всегда весной раньше чувствовала. Во время сессии мне всегда особенно хотелось гулять, радоваться жизни. Вместо этого - дурацкое сидение за книгами... И сейчас, как бы мне хотелось куда-то отправиться в парк на траву. И обязательно - не одной.

Сейчас слушаю книгу "Женщины Лазаря". Книга интересная, это да. Но просто малость слезливая. И там есть моменты про отвращение женщины к мужчине. Что вот какой он "страшненький, мезкий" и тп. И порой.... Я нахожу в себе и сама такие чувства Иногда я и правда ловлю себя на том, что вот Паша... какой-то страшненький. Вся эта его искалеченная жизнь, детство и юность по больницам. Меня это пугает, и это какой-то иррациональный страх...
Вообще, вроде как я все же намерена дослушать, но на карантине хочется чего-то такого воодушевляющего, доброго. Как "календарь майя", который я слушала не так давно. Книга совсем детская, но как светло и радостно мне было после нее.

В прошлом году он тоже болел пол-года. И я помню, что как у него было ощущение темницы, так и у меня.

Сейчас он очень часто хвалится своими успехами на работе. Но каждый раз мне уже надоело восхищаться и говорить какой молодец. Да, он много зарабатывает сейчас. И каждый раз мне неприятно слушать про то, как ему трудно выделить несколько тысяч на стройматериалы для себя же самого. И каждый раз я удивляюсь как ему жаль денег на подарок для меня. Хотя наверно ему перечисляют весьма немаленькую з/п.

И каждый раз - я все больше и больше как-то интуитивно понимаю, что не хочу пока много общего.

Скорее всего, он позовет меня на дачу. И сейчас... Я не знаю.

---

Отношения и...(15.05.2020)

Иногда я понимаю, что Паша меня конкретно... раздражает.
Чем? Тем, что я чувствую себя особенно одинокой, порой, прямо до зубного скрежета. Мы сейчас в отношениях, и я сижу на самоизоляции в своей квартире. Чувствую себя как-то скучно. Занимаюсь скучнейшей работой сейчас, обзваниваю базу с заявками, которые никому не нужны.

У него в жизни более-менее достаточно общения сейчас, а у меня - нет. И каждый раз, когда он классно рассказывает о том, как отмечал др очередного коллеги на работе, то мне кажется, что он как будто ездит на самокате перед человеком с больной ногой. Или ест мороженое перед ребенком, у которого нет денег, чтобы купить.

Также меня раздражает, что он слишком много хвастается. Практически при каждом вечернем общении он находит время для минутки "звездного себя" и вещает на тему "какой я молодец" - отправил отчет, помог коллеге. И он повторяет это порой по три-четыре раза. У меня это вызывает... Странные чувства.

И порой мне действительно хочется задаться вопросом - а отношения ли у нас?

Также иногда я чувствую, как он не особо внимательно слушает рассказ о моем дне, и гораздо с большим наслаждением рассказывает о своем.

Удручает то, что он сосредоточен только лишь на работе и более ни на чем. Иногда прямо так и хочется сказать, что "ну не говори ты о работе, общаясь с любимой девушкой, забудь об этих звонках и отчетах". Смени пластинку. С другой стороны, я понимаю, что, если не говорить нам о его работе, тогда вообще не о чем особо будет говорить)) Потому что сейчас самоизоляция, и у людей особо нет никакого досуга. а

Честно признаться, наверно я ему завидую. Тому, что его жизнь стала в этом году вращаться где-то еще, кроме отношений с партнершей.( со мной) И причем его жизнь стала интересно, активно вращаться. Во всяком случае, такое создается у меня впечатление. Это то, к чему бы мне хотелось прийти самой.

Когда в августе он сказал, что "ты - смысл моей жизни", то мне стало... не приятно, нет. Мне стало как-то жутковато. От того, что у него настолько нет своей собственной жизни. что ему надо центр создавать в другом человеке.

И теперь меня постоянно не покидает чувство, что наши отношения - это было такое.. Обслуживание комплексов друг друга. Очень часто возникает ощущение того, что мы не близки с ним по-настоящему, а просто катимся по инерции.

Иногда мне становится неприятно от того, что он не уделяет мне внимания, не пишет часто всякие милости и смайлики как раньше. И мне прямо таки хочется сказать ему, что вот мол все, я разрываю отношения. Хочется добавить, что мужчина, который любит, будет всегда хотеть слышать звонкий голос любимой, и как только появляется свободная минутка - будет стремиться позвонить, поговорить.

И в то же самое время, я понимаю, что вот возьму разорву отношения, и останусь в вакууме, совершенно одна И это небыло б смешно, когда бы не было так грустно. На данный момент у меня нет абсолютно никого кроме родителей и Паши.
И Паша - он звонит мне, чтобы узнать, как прошел мой день. И это мне сейчас нужно.

В то же самое время, меня в какой-то степени пугают отношения с ним, потому что мы не интегрируемся в семью. Вроде как пока и не надо, но с другой стороны - я в своей квартире одна. И я по правде не чувствую мужского тепла.

Сейчас мне всерьез кажется что если он не поменяет отношение к работе, то я начну искать источники мужского внимания в других. Потому что сидеть и ждать внимания от мужчины, которому вроде как и так хорошо... Такое себе удовольствие.