05.10-06.10

05.10 Сб

Отмечали день рожденья Крис в боулинге. Было круто. Снова встретились и познакомились с их другом Димой.
После были в Джонджоли, вкуснейший рыбный суп и хинкали.

Потом я поехала на бауманскую за новым рюкзаком. Старый слегка потерся, хотя служил верой и правдой. И я все не могла понять, надо ли его отремонтировать или купить новый. В итоге новый. И две кофточки в придачу)

Одна с растительным принтом, очень красивая. Я как-то сразу ее взяла и поняла, что беру.

А вторая... с кошками! )))
да-да. Я и мои 40 кошек. Вообще, она прям такая классная и милая. Там котики и тыквы. Что-то к Хэллоуину.

И.. когда я была в магазине. Внезапно, ко мне подошла Света с танцев (с которой я обычно танцую на Пролетарской) Мы были безумно рады друг другу. Это получилось такая внезапная встреча. В Москве, ага.

А еще с бауманской связан большой пласт моей преподавательской работы на выезде со сложной девочкой. И там много прикольных магазинчиков.

Вообще, заметила, что в сентябре я как-то тратила дофига денег. Особенно во время выставки. Не хотела морочиться с кулинарией, кушала в прайм. К слову, было вкусно. Очень круто, что в экспоцентре его открыли. Еще.. я покупала много бабл ти. Очень люблю его и пробовать где какая есть всякая разная тапиока.

На выставке купила набор временных тату для девочек (ага). Там такие просто иллюстрации классные. Делаю себе иногда и мне прикольно. И паззл-колибри, который (ну конечно, я так еще и не начала собирать)

06.10 ВС

Грустно конечно наверно, но большую часть ВС пролежала пластом. В целом уже восстановилась после общения с Р. Чувствую, как его нет, и ко мне возвращается обычный ритм жизни, способность делать дела и тп .

Во второй половине дня проснулась какое-то адское стремление к уборке. (Видимо с Р у меня тоже какое-то такое расхламление произошло) И я в итоге вроде даже как-то что-то сделала сегодня. Более менее, правда особо не готовила. Аппетита нет, как птенчик подхожу иногда что-то поклевать. Что найду.

На настолки не пошла на этой неделе. Не заставила себя выйти из дома в воскресенье. Как будто бы особо нет сил. Очень рада, что получилось заняться бытовыми делами,

Дождалась выпуска любимого подкаста "три пункта". Выпуск топ, про дружбу.

---

0410

и зачем я сама себе такой не...друг?

Р вроде прекратил меня доставать. Я попросила его. И продублировала еще раз. Удивительно, но даже когда вижу его в сети и мы "общаемся" - мне грузит голову. На этой неделе в голове был туман.

При этом... сказал мне примерно следующее: а что я? я ничего не делаю.

сама невинность))

Это очень в его духе - поддевать как-то и потом "а че я? ничего."

В начале осеии особенно хочется тепла.
И прям не хочется смотреть на тех, с кем его не будет.

Сейчас я успокоилась. И я очень надеюсь, что он больше не появится.

Общались вечером с Наташей. Я даже как-то скучаю по ней.

Жгу свечу "солнце в Монако".

На работе сегодня как-то было смешно целый день. Наш отдел просто угорал. Вместе с начальством.

Ходила в столовую под дождем и с зонтиком. Дышала воздухом. Приходила в себя.

Я по-прежнему правлю названия товаров. И сегодня даже сохраняла себе всякие интересные позиции. Возможно, получится найти их на озон или если очень надо будет, закажу на таобао.

Еще одна мудрость от отдела (надо чтоли на стену себе повесить) :

Не надо пытаться анализировать поведение непонятных/сложных людей. Тоже самое мне и не нужно делать с Р.

также кстати напоминаю себе..

неужели я бы смогла быть в таких отношениях? Даже если бы он условно сказал: о да, я весь твой. Пойдем под венец. И дальше снова бы началось все как обычно. Игнор, эгоизм, отсутствие интереса и совместности. Нет. И еще раз решительное нет.

Слушаю шум дождя по колонке. Меня все еще окружают вещи Степана.
Хочу наконец начать пользоваться его планшетом. Он лежит просто в столе, я так и не открываю особо эту... вещь.

---

умный мужчина говорит толковые вещи:

Вытравливать "химию".

И голова всё таки в помощь для вытравливания. Вера в бесконечность вариантов, в возможности, в плюсы статуса свободного подбора.

Я вот честно (про химию), не знаю куда вы смотрите, и как по-женски чувствуете такую индивидуалистическую привязку.

И про химию, пишут от женских никнеймов ...

Не про сейчас, сейчас я "вулкан потухший" в ту сторону совершенно. Но раньше, и до брака и во время брака. При самом лучшем расположении и удовлетворенностью женой или "не женой". Отмечаешь, мир велик, разнообразен — ооооочень, ОЧЕНЬ, очень много кто может понравится, альтернативно. Ни каких "связующих" на общем равно визуальном фоне нет, что бы категорически выбрать одну, и остальные не варианты.

Это легкомысленно будет сказать мне, но может быть не в химии особой дело? А в смеси (дефицит конкурентных годных вариантов + личная озабоченность их полного постепенного исчерпания)? А то и отсутствие реальной, а не мнимой самоуверенности? Может не "химия", а легкая паника на этом фоне?

Но вообще у вас может этого ничего и не быть. Или быть. Ну и какая разница, выход то один — перестать себя маять об того, с кем без вариантов. И смотреть в места знакомств, как и раньше. Реализм + спокойное безразличие к перспективе - не будет больше браков. И жить — не тужить, станет кудааааа как проще.

---

Сильва 04.10

Спектакль «Сильва» в театре Ермоловой. Мне очень понравилось. Думала, что оперетта – это будет что-то такое классическое/возвышенное, как опера. Но теперь поняла, что оперетта и мюзикл – это вроде как одно и то же.
В анонсе читала, что это спектакль по какому-то старому произведению Кальмана. И еще мне говорили, что это наверно драма. Но оказалось ни разу ни драма. Было очень весело, динамично, легко. Как раз мой любимый жанр, когда фильм/спектакль оставляет легкое приятное впечатление. И жизнь хороша)

Порадовало, что очень интересно спектакль сделали современным, со всякими актуальными вставочками/юмором из текущего времени. Даже умудрились показать переписку в чате и как мы записываем голосовые сообщения. Вся сцена была простроена грамотно. Декорации, свет, движение актеров.

Есть интерактив со зрителями. Мне всегда нравится, когда актеры в какой-то момент начинают общаться с залом. В антракте даже сделали небольшой вокальный концерт. Прозвучали pretty woman и номэкитэпа (по-французски, как написать не знаю).

А в конце такой прямо «твист» был. Когда уже было завершение спектакля, Олег Меньшиков (он худрук) вышел и прочитал такой.. достаточно проникновенный монолог о жизни… О том, что мы теперь знаем как пережить зиму. Так это было необычно, что атмосфера вдруг с веселого праздника секундой переключилась на спокойное философствование. И потом обратно.

Музыка тоже не только веселая, а со смыслом. За это и люблю театр, что слова песен мудрые непустые, часто воодушевляющие и напоминают о разных наших насущных истинах.

Олег Меньшиков – просто песня. Очень заряжающая у него необыкновенная энергетика. Такой простой, живой, веселый, энергичный. Восторг.

---

В последние дни я жутко на психе. Р зачем-то появился и снова имитирует интерес ко мне. А мне это так утомительно.

Что я начинаю плохо спать. Начинаю снова чувствовать какую-то сильную тяжесть во всем теле.

При этом - жила же вроде вполне адекватно и нормально все лето и весну.

Взгляд стекленеет от его привет как дела и прочее. И в этом общении как всегда не будет никакого диалога... А ну просто привет-как дела-в порядке.

Так вот, в какую-то ночь я не спала. Точнее, мало и плохо.

Опаздываю на работу. На работе по-моему что-то просекли по моему общему виду. Начальник даже ничего не говорит.

На работе я... Ну, со стеклянным взглядом делаю текучку.

Завтра иду сама в театр на свой спектакль. Возможно, потом попробую написать Анне впечатления.

про мою китайскую Анну. Чтож, кайфую от общения! Я тысячу раз благодарна себе, что решила развить с ней контакт.

---

стараюсь проживать осень, а не нестись сквозь неё, как скорый поезд сквозь листву.(с)

---

А еще сегодня я походу "домашняя кошка", совершенно никуда не хочется. Еще и висят домашние дела. которые надо сделать.

И - мне вообще как будто бы очень нужно сейчас свободное время для себя самой.

Также: у меня накопилось какое-то количество творческих занятий/проектов, которые надо делать.

1. Вышивка по Гарри Поттеру, которая уже к стыду моему пылится наверно полгода. Из 6 листов я вышила наверно пока только один или полтора.
Проект большой, я очень давно уже не вышивала/не вышиваю. Сегодня достала и повышивала час-два. Также в том числе меня на это вдохновил А., с которым виделась во вторник.

Хорошо, что не поехала на "формулу рукоделия", а то бы снова накупила там всякого и положила бы куда-то далеко.

2. Паззл деревянный Колибри - купила на выставке "Мир детства", где работала последнюю неделю.

3. Конструктор в виде букашки - тоже выцыганила у китайцев с нашего уже стенда, достался бесплатно. С одной стороны, он вроде как и для детей. Но и меня заинтересовал. Интересно как будет выглядеть.

4. Лежит где-то раскопка с динозавром. Так и не занялась этим набором.

Еще сегодня слушала любимые подкасты:

1. Три пункта про идентичность человека (всегда особенно жду утра воскресенья, когда они выходят)
2. Начну со вторника с Эдуардом Каневским про то. что надо бороться с лишним весом.

---

осенние танцы

У меня как всегда страшно активно проходят дни с 20 сентября и дальше.

Настолько активно, что местами я уже даже не помню, чем занималась.

Надо найти время и все расписать.

Вчера была на осеннем танцвечере. И отказалась от поездки в Веретьево.

На танцы запрыгнула прям в последний момент. Был день рожденья Егора, мы танцевали и отмечали.

Перед мероприятием я опять очень долго думала, идти не идти. Вроде как уже была масса замечаний со стороны семьи/друзей, что не пора ли тебе поменять тусу, раз от этой вроде и толка особо нет. И я как-то не сильно вроде бы и рвусь на занятия в этом сезоне. (В том числе и из-за своих самоощущений).

Но на танцвечер решила пойти, и в итоге, не пожалела. Было весело, хорошо, лампово, уютно. Торт был очень вкусный.
А еще я станцевала богемскую польку, с опытным кавалером.

Видела С., пофлиртовали с ним немного.

Еще вчера даже получилось два новых интересных знакомства.

---

про работу

Про работу и т.п. (не могу молчать)

Во вторник рассказывала Алене о том, какая у меня странная работа. И мне одновременно было за это стыдно.
Сначала вспомнила книгу «Бредовая работа», которую я начинала читать месяц назад. И одну историю, в которой мужчина достаточно долгое время ходил якобы на работу, но по факту в это рабочее время он изучал философию древней Греции в каком-то другом месте (не на работе).

Теперь о моем текущем. Вообще, я даже не думала, что такое бывает, но по сути я могу иногда целый рабочий день заниматься своими делами (изучать/читать что-то свое или незаметно смотреть кино по чуть-чуть и всем будет совершенно все равно, особенно начальнику отдела).

Для меня это с одной стороны совсем неплохо, т.к. появилось время повышать уровень китайского, чем я благополучно и занимаюсь. Выписываю новые слова, чувствую, что вроде как выхожу со своего «плато», которое уже лет 5 как у меня было в этой сфере.

Совсем целый день заниматься своими делами мне стыдно, поэтому когда нет никаких экстра-дел и срочных задач я работаю примерно в графике 1 час своих занятий – 1 час рабочих. Занимаюсь рабочими задачами скорее чтобы не было совсем стыдно и чтобы «не гневить провидение».

Одновременно вспоминаются слова Ники (коллеги) про своего сына, которому она периодически говорит: Вот посмотри на ровесников, Х уже здесь, а Y уже вот это. А ты все сидишь. Провожу параллели с самой собой и чувствую, что я тоже «все сижу».

С другой стороны, работа, где надо слишком сильно перенапрягаться, мне скорее всего не подойдет. Я со своей высокой утомляемостью там вероятно сгорю.

Что мне еще нравится на текущей момент на работе:
1. Начальник отдела достаточно приятный. Вообще ни к кому особо не пристает (а ко мне так вообще никаких вопросов по большей части). Часто шутит, приколист. В целом, здорово объединяет наш малость разрозненный коллектив.
2. Рабочее место удобное и приятное (недавно переехали в другой офис), уютное я бы даже сказала. Достаточно дневного света. Правда меня обещают переселить, но это скорее всего потом.
3. Коллеги в целом тоже приятные. Можно иногда поболтать с ними. Угощают вкусняшками.
Я их тоже.
4. Зарплата тоже для такой «непыльной работы» очень приятная. После выхода из репетиторства меня радует, что не надо постоянно думать и переживать о ЗП и прочем.
5. Ехать от дома более менее удобно.
6. Есть 2 хорошие столовые, одна из которых меня особенно радует. Приемлемая по ценам и вкусная еда.
7. Ну и наверно, что наконец то закрылся мой гештальт, который был с 2016. (официальная работа в китайской компании)
8. Отмечу, что эта работа все таки иногда требует и напряжения (скоро будет выставка, где вероятно мы все будем очень активно заняты.) И август у меня тоже выдался достаточно загруженным из-за 2-недельной командировки, но ... она тоже отчасти была похожа на отпуск

---

14.09сб

Вчера АннаТ написала, что не сможет в театр. Я решила не отменять спектакль, схожу сама.
Но театр с Павликом 20 сентября состоится (спектакль обыкновенное чудо)

С другой Анной прекрасно пообщались о китайском языке и лунных пряниках. Отправила ей информацию, где купить пряники. Сама я уже как-то покупала на бауманской в Ксими,

Скачала себе битл джус первый для просмотра.

На выходных чувствую, что мне нужен больше физический отдых. (не какой-либо интеллектуальный/культурный). Поэтому напланировала йогу и танцы. До йоги дошла сегодня утром, до танцев не знаю, дойду или нет.

С танцами немного странные чувства испытываю. Мне все это конечно продолжает очень нравится (исторические танцы), но очень не хватает партнера М, который был бы также увлечен или более менее на одной волне.
Поэтому я чувствую, что особо не прогрессирую (не с кем репетировать).
И в какой-то степени от того, что меня редко приглашают. И много женщин в этом хобби.
Но пока наверно все так планирую дойти/пойти, иначе наверно я совсем перестану двигаться и буду только толстеть.
Иду скорее за разминкой и физически почувствовать тело.

Кстати, после занятий я всегда обычно эмоционально в достаточно приподнятом настроении..

---

120924

То, что я работаю в отделе продаж (при этом я не продажник) определенно возымело свои плоды.

Я начала "рассылать больше заявок" людям, с которыми мы можем быть заинтересованы друг в друге.

И вчера уже (божечки) нашла компанию для театра, надеюсь, все сложится.

Вообще, очень грустила о своих театральных планах, потому что с тех пор, как мы с Ст "в контрах", делить данный интерес мне почти что не с кем.

Можно конечно везде ходить/ездить самостоятельно, но это порой не очень уютно.

____

+ замечаю, что иногда, когда контакт с кем-то теряется, то и интересы, связанные с этим человеком/группой людей у меня тоже могут ослабевать.

____

Мне стало легче без частого общения с ним.

___

Недавно почувствовала, что если бы я уделяла столько времени своим реальным друзьям/знакомым, сколько уделяла раньше клиентам на репетиторстве, то наверно круг общения у меня был бы (гипотетически) побольше

---

10.09

10.09.24
вечер был прекрасным.
поиграли в:
1. продано
2. Бэнг на кубах
3. 7 чудес (очень рада, что вспомнила саму игру и правила, теперь даже можно беспрепятственно играть онлайн)

от Л. (полезное)

человека в тетрадочку
играющие на отвали - тоже в тетрадочку

от Н (также она права в этом)

когда где-то перестает быть интересным общение, надо искать другое интересное.

---

Обзор недели. 02.09-08.09

Такое чувство, что за эту неделю я эмоционально прожила как будто целый месяц.

Понедельник/Вторник

Была на удалёнке потому что офис переезжает. В итоге, офис несколько меньше, чем предыдущий, но мое рабочее место здесь мне вполне нравится. При этом, начальник в первый день пытался меня переселить из отдела продаж в другое место (более темное и неуютное), я наотрез отказалась и даже чутка качала права. Итог - пока мое место за мной.



1. Встретилась со Степаном (кажется в среду), он заранее написал, чтобы передать мне подарок/поздравить с днём рождения. Подарок очень милый, при этом наверное из всех остальных подарков в этом году, он понравился мне даже больше всех. (Прекрасный букет цветов, Настолка Noctiluca, мягкая игрушка дракончик из Мастеров пламени, подставки под горячее). В общем, как то для человека, с которым он решил не общаться, даже слишком много всего.

Чувствовала я себя странно. С одной стороны, хорошо, что с подарками, а с другой, ну зачем, если человек решил меня оставить и ни в каком качестве в моей жизни оставаться не хочет?

Среда 12.09

После работы поехала на бауманскую погулять немного/поностальгировать. Работала там целый год с одной ученицей, наверное самой сложной. Зашла купить ещё одну игру, которую хотела наверное целый год, "зеркало истины". Зашла ещё в китайский супермаркет, купила чипсы, разные конфетки , лунные пряники со вкусом 5 орехов. Вообще, почему то я очень давно мечтаю о юэбинах, причем всяких интересных и красивых. Но в Москве конечно хорошо, что мне удалось найти хоть какие то. В итоге.. вечером переписывалась со Степаном и меня понесло. Я почувствовала, что скучаю по нему. Возможно, после подарков я вспомнила, как мы хорошо проводили время вместе и тп. и постаралась все же отразить ему свои чувства/ощущения, потому что они меня прямо точили изнутри. Возможно мне было тяжело/обидно от того, что он подарил настольную игру , но играть мы конечно же вместе в нее не будем. А ещё сложно в т.ч. от того, что сейчас мы... рассказыва(ли) друг другу о том, какие мероприятия кто планирует посетить, но все по отдельности/в своей компании. И.. я уже не могла молчать об этом "бойкоте". (отсутствии качественного общения и встреч оффлайн)
Честно, я пыталась не лезть к человеку в голову и не выяснять отношения. Но.. я так не могу. На деле не общаться, но продолжать слать друг другу милые картинки и добрые утра.

В целом, я спросила почему мы не общаемся? Он ответил, что старается держаться поодаль (ага, как будто я монстр или динозавр), боится влюбиться опять. При этом я уже прописала и обозначила, что приму общение в любом формате. Хочется ему любви или дружбы - я готова попробовать сблизиться (если больше любви), но и просто быть друзьями я тоже рада. В итоге... Он вообще как будто впал в какую-то кому. Сказал, ничего не хочу менять. Я конечно была достаточно неприятно удивлена, и спросила - зачем ты тогда продолжаешь слать мне картинки и тп?

И мы (слава богу) без битья тарелок и достаточно спокойно договорились о том, что он не будет сдать мне все эти картинки в электронном виде. Писать нам обоим можно друг другу, только если есть какие то деловые вопросы или прям действительно нужна помощь.

А ещё, честно, когда я вернула ему настольные игры месяц назад, я прямо чувствовала как будто бы мужа выгоняю с вещами на выход)) а в целом рада, что наконец-то хоть его вещи перестали отягощать мои шкафы. И вот , с этими подарками... Он как будто бы снова решил немножко привязать меня к себе.

В целом, в контексте отношений с ним.. я думала о вопросе, как правильно поступать в таких ситуациях, когда вроде бы и отношения уже рассосались, но вы все болтаетесь друг у друга в поле зрения?

а) пробовать сохранять даже такие отношения в стиле давние дальние знакомые.
Ну то есть не рвать связь совсем, а общаться иногда.

б) заканчивать отношения каким-либо образом (желательно цивилизованно) раз радости и наполнения они не приносят.

В итоге сначала я попыталась поступить со Степаном по варианту 1. (Сохранять отношения, даже такие вот редкие). Но потом поняла, что.. они меня сильно расстраивают и лучше их вообще закончить.

В итоге - по моему настоянию он перестал слать мне картинки и теперь я вроде как перестала себя ощущать в мире "двойного послания". Стой там -иди сюда.

Четверг

Ходила на "черный пес" в кино. Очень, очень довольна.

Суббота

отмечали с девочками мое ДР в japan. Душевно.
немного не понравилось то, что я ощущала себя малость третьяим лишним в их диалогах.

Воскресенье

Увиделась с Павликом, он подарил мне душевные подарки.
Купила немного всякой разной канцелярки и милостей в zakka/читай город
Ходили в кино на "Как взломать экзамен"

День прошел прекрасно

---

Сегодня по великолепному стечению обстоятельств наш офис переезжает из одного места в другое, и всем сотрудникам назначили удаленку ("прописали", ага)

В итоге как же это было волшебно, когда я, приехав с поезда, не поехала потом никуда, а осталась дома и даже смогла полежать немного и отдохнуть спокойно.

Мотивации начать работу из кровати у меня было огого))))

Все-таки, конечно, одним из факторов, из-за которых я ушла снова в офис, была как раз вот эта удаленка.

Я начала чувствовать себя некомфортно из-за слишком частого нахождения дома.

Но в итоге.. удаленка в небольшом количестве вполне освежает.

А идеальным графиком для меня наверное был бы гибрид

---

во время последнего разговора со Степаном он (внезапно) сказал : маякни, когда сможешь, завезу тебе подарок на ДР.

При этом я уже вроде как его отпустила, не выясняю отношения.
Живу по принципу что есть то есть.

В плане подарка все двойственно.

Первой моей реакцией было сказать "спасибо, не надо". И пояснить/намекнуть, что раз уж он решил не общаться особо и так активно дистанцироваться, то вот эти завозы подарков - это малость несуразно.

Потом я подумала (ахаха) подарков много не бывает, и тем более я сомневаюсь, что меня ими в этом году завалят.
Обычно Степан дарит прекрасные подарки, подобранные с вниманием.

Недавно в подкасте услышала, что даже если с кем-то отношения тяготеют к охлаждению, не обязательно этого человека прямо "кидать в игнор". Даже если это малость "далекий друг", то можно это и оставить в таком формате/для копилки "знакомых", коих у меня итак немного. (которые меня знают/помнят)

А может быть лучше перестать играть в игры и "отключиться" со связи совсем.

Мне в этом плане часто вспоминается "добрая самаритянка", где в одном из кульминационных моментов (для меня) было написано "все, что тебе нужно - это идти дальше", и тп.

Пока от Р я вроде отключилась. Благо, сам он о себе ничего в соцсетях не пишет, и я теперь не вижу почти каждый день его онлайн.
И стало легче. Даже в голове как-то прояснилось.

А со Степаном... На данный момент я не ухожу совсем, наверное, открываю сообщения где-то раз в неделю.

А еще (важное, тоже подкаст) не пытаюсь понять почему и тп. Почему отношения из таких теплых-ламповых превратились в холодные-формальные.

Так как очень много в последнее время переводила работу отдела продаж, то почему-то стала приходить идея.
Наши менеджеры когда не могут "достучаться" до клиента (недозвон, человек не разговаривает, не удается связаться) и тп., то могут просто через какое-то количество попыток выбрать опцию "не связываться больше с этим клиентом".

Вот и я когда какое-то количество раз не смогу связаться, тоже наверно стоит уже отказаться от попыток "дозвониться"/достучаться и тп.
Просто сделать себе пометочку, что данный человек не мой клиент (или я не его)))

Не знаю, насколько вообще корректны такие сравнения.

А еще мне кажется скоро я начну искать партнера по методу "воронки продаж"))))

---

28.08

Встретилась с Аленой, очень душевно погуляли-пообщались-перекусили.

продолжаю восстанавливаться после тяжелого августа. (командировка + автобусный тур)

На выходных в воскресенье я наконец-то "оторвалась", устроив полный день-тюлень. Мне не хотелось делать абсолютно ничего, в итоге просто лениво занималась домашними делами, смотрела фильмы, ела роллы.

С огромным удовольствием вчера дочитала "Сломанные девочки" (Симона Сент Джеймс). В этой книге прям совершенно оптимальная для меня степень мистики, детективной составляющей и увлекательного сюжета. Особенно радостно, что книга все же увлекла меня после скучноватой "Эммы" (Джейн Остен).

Сегодня ходили на ланч с коллегами провожать китайцев. Ресторан "мясо и рыба" оказался весьма достойным.

Завтра наконец-то еду в Тамбов, увижу родителей и Рэмулю. Поездка должна была состояться 9 августа, но из-за командировки все сдвинулось.

---

27.08

27.08

Заблокировала опять Р для просмотра сторис. Мне стало несколько легче, потому что меньше стало утекать внимание в его сторону. Господи, даже самой странно, во что превратилась сфера отношений в моей жизни. В то, что я с утра просыпаюсь и скорее начинаю просматривать телефон, поставил ли он мне сердечко или нет. При этом каждый раз чувствую фрустрацию, когда до реального контакта так и не доходит. Мне то хочется реального взаимодействия, но все что он может дать - это вот, сердечки. При этом только бы я вроде мысленно его отпустила, он все равно стал слать сердечки. В итоге вроде я в который раз вроде напомнила себе, что не стоит на что-то надеяться здесь.

А ещё - я устала от него самого. Хоть мы и не общаемся совсем, но я как будто бы чувствую, какое влияние от него исходит. Он как будто бы способен очень сильно распространять свою ауру/энергетику на большое пространство.

Наверно то, чего мне стоит придерживаться - это вообще не возвращаться к какому либо контакту с ним. Даже открывать для него сторис.

О грустном. К сожалению чувствую, что все мои места, где я раньше много общалась, как будто бы стали/становятся неактуальны. Более того - как будто бы людям из этих мест я не нужна и не особо приятна.

Например, "играриум". Как же я раньше старалась принести приятные/интересные игры, раздобыть где-то новинки. При этом порой везла игры через весь город, но мне в ответ только могли сказать привози исчо.

Или квиз,который я стабильно посещала два года в составе почти одной и той же команды. В конце я стала чувствовать, что пара супругов, с которыми мы всегда играли, уже вроде и не так рада составить нам компанию. Может, из-за разницы в возрасте и соответственно... Разницы в каком то жизненном уровне. То что мне и некоторым моим друзьям по 30, а им уже под 50, и их занимает другое. В общем,я устала только сама прикладывать усилия к поддержанию этих отношений.

Немного из ХК об этом:

Я отчетливо помню, как я разговаривала с моей любимой учительницей о том, как я боюсь, что все развалится после окончания учебы, и как я не привыкла меняться, а она просто ответила: «Если что-то развалится, то так оно и есть, и ты просто собираешь осколки и начинаешь все заново, и все в порядке. Развал — это не тот гигантский страх, о котором тебе следует беспокоиться», и я вспоминаю эти слова каждый раз, когда хочу заняться чем-то, потому что буквально худшее, что может случиться, — это то, что ничего не получится… и тогда я просто собираю осколки и начинаю все заново.

---

Для меня сейчас одна из сложностей - не залипать на мужчинах и больше развивать свою собственную жизнь.

Иногда мне самой очень жаль себя, когда я сижу и жду-жду сообщения или какого-то внимания. Причем, да. От нескольких мужчин, которые маячат вроде бы на горизонте, периодически мелькая, но не более того. У меня сейчас наверное очень грустное лицо (преимущественно). Хотя вроде бы мое кредо - это что все к лучшему, и надо жить и не жаловаться.

Мне сложно привыкнуть к одиночеству. Но тем не менее я пытаюсь его не бояться и принять, что бывают периоды, когда мы одиноки. А сейчас иногда уже мне кажется, что я человек friends-free(почти что), ну и особо без любви.

Пытаюсь как бы "выключить" из своей жизни Ст. И нет, я не писала ему уже всякого "давай расстанемся, поставим точку(и) и тп." Я просто пытаюсь иногда пропасть, потихоньку увеличивая время своего отсутствия. В частности, за выходные я снова не открывала его сообщения и (бинго) - когда посмотрела в воскресенье вечером, писал ли он что-нибудь - не увидела ничего. И мне в какой-то степени сейчас спокойнее, когда я могу выставить такую вот "стену" в онлайне (просто отключенные уведомления и смотреть сообщения/переписываться только тогда, когда хочется мне).

В то же самое время, думается, что такие изменения в нем определенно к лучшему. Он перестал меня "душить" своей неестественной заботой и каждодневным вниманием, которое часто тяготило.

Тем временем - он надо мной как будто издевается. (слегка) То есть каждый понедельник или около того он обязательно крайне позитивно желает новой недели и потом еще упоминает как он круто потусил где был и т.п. Отправил мне недавно "юмор" - картинку на тему "как мы с друзьями не можем собраться на настолки", потому что не может то один, то другой. Юмор в том, что раньше мы собирались и с удовольствием устраивали встречи с ним вместе. А теперь он все время с кем-то еще устраивает.

Но а вообще. Читая Мопассана, я заметила для себя одну прекраснейшую цитату. (потом выпишу) - "Буду относиться к людям снисходительно, терпимо. Не сильно ожидая от них сверъхъестественного." Из этой же оперы - нет ожиданий, нет разочарований.

И да! Важнейшее. Мне крайне не хочется копаться в голове у Ст или кого либо еще, в попытках проанализировать/разобраться, почему люди так ведут себя. Это вызывает напряжение, а ответ скорее всего ничего не даст.

И еще. Общалась с С. Странным обаятельным мужчиной с танцев, которому просто нравится играться/соблазнять и т.п. Решила ему сказать, что мне хочется. А мне хотелось на текущей неделе просто нежности/ласки, но без секса скорее всего. Хотела сходить в кино. В итоге сначала он мялся, как-то неактивно отозвался на это предложение. Я в тот вечер расстроилась, до слез. Так я хотела, чтобы это сбылось. Но опять же, когда почувствовала, что буквально "дою" его с этими желаниями, то потом отказалась сама. Да и позже ему написала, что уже сейчас понятно, что хотим разного, поэтому не стоит игра свеч. Он вроде бы согласился. Ну и тут я напомнила себе. что не стоит ждать от людей того, чего они не могут дать (особенно когда это ясно видишь/ощущаешь/чувствуешь)

____

Из прикольного - я пока что продолжаю работать на текущем месте. И даже успеваю иногда заниматься какой-то немного своей образовательной/личной фигней. Перевожу дальше сериал, учу слова. И успеваю даже иногда посмотреть видео или початиться и проч.

____

Похоже, иногда концепт "почаще выходить из дома" помогает от одиночества и для поиска заинтересованных в знакомствах. На прошлой неделе шла домой с Д. после танцев. Боже мой, наверно первый раз за все время, пока я занимаюсь историчкой, кавалер решил проявить внимание. Правда, оно было малость странноватое, но да ладно

____


Продолжаю общаться в random coffee talk. Контакты заводятся с грехом пополам, но радует в целом адекватность собеседников. Возможно, какие-то встречи состоятся на этой неделе.

_____

На выходных совершили небольшой вояж с Крис примерно по маршруту: Кидекша - Суздаль - Боголюбово - Владимир. Обожаем друг друга за то, что можно спросить "А поехали?" и сразу в ответ: "А поехали"

_____

---

Про бытовое

Иногда я прихожу домой в 22 или позже, и у меня остаётся быть может около часа на бытовые дела. Вчера у меня даже получилось постирать или типо того.

Также в это время можно готовить.

Жара постоянно, мне непросто, хотя вроде как относительно терпимо.

Сегодня меня снова занесло на шоппинг, хотя.. сколько времени я вроде была настроена на более "экологичный" образ жизни.

У меня получилось договориться о встрече в random coffee с двумя людьми. Правда , обе - девушки. Но по крайней мере вроде это должно быть интересно. Анкеты интересные.

Чувствую, мне придется готовиться к этим встречам, чтобы я могла поддержать разговор))

---

15.07

15.07.24

Сделала над собой усилие и не писала Ст. Даже не открывала от него сообщения/не смотрела его страницу, аватарку и тп. Пока что замьютила уведомления. Будет прикольно, если он сам ничего мне так и не писал. Чувствую, что мне так стало наверное легче. Как я сказала Кристине, эта реакция более конгруэнтна моим чувствам, чем постоянно поддерживать милый тон в общении или какой-то интерес к диалогу.

День был сложный. Много совещаний и очень душно на работе.

Была у Лора. Я опоздала, но меня приняли. И потом это время не заставили отрабатывать на работе.

Чуть чуть пожалела, что зря затеяла конфликт с коллегой.
Но который потом успешно разрешился.

Вечером была на игротеке в библиотеке. Уже второй день. Потому что вероятно я хотела кого то увидеть и провести время не одна. В целом, вечер я считаю удался. Хотя я в начале с трудом нашла стул. Поиграли в разговорные игры, я смогла расслабиться и прямо таки забыла о проблемах текущего дня. Я была очень рада видеть Лену и Роберта. И мне понравился Андрей.

Написала всем троим предполагаемым собеседникам из рандом кофе. Одна девочка показалась странноватой, ну да ладно, посмотрим Другая указала в интересах Достоевского и Солярис. Возможно, я успею как-то подготовиться.
Очень люблю когда люди рядом со мной более развиты, чем я, и хочется за ними тянуться. В спорте/знаниях, умении общаться и т.п.