Обзор недели. 02.09-08.09

Такое чувство, что за эту неделю я эмоционально прожила как будто целый месяц.

Понедельник/Вторник

Была на удалёнке потому что офис переезжает. В итоге, офис несколько меньше, чем предыдущий, но мое рабочее место здесь мне вполне нравится. При этом, начальник в первый день пытался меня переселить из отдела продаж в другое место (более темное и неуютное), я наотрез отказалась и даже чутка качала права. Итог - пока мое место за мной.



1. Встретилась со Степаном (кажется в среду), он заранее написал, чтобы передать мне подарок/поздравить с днём рождения. Подарок очень милый, при этом наверное из всех остальных подарков в этом году, он понравился мне даже больше всех. (Прекрасный букет цветов, Настолка Noctiluca, мягкая игрушка дракончик из Мастеров пламени, подставки под горячее). В общем, как то для человека, с которым он решил не общаться, даже слишком много всего.

Чувствовала я себя странно. С одной стороны, хорошо, что с подарками, а с другой, ну зачем, если человек решил меня оставить и ни в каком качестве в моей жизни оставаться не хочет?

Среда 12.09

После работы поехала на бауманскую погулять немного/поностальгировать. Работала там целый год с одной ученицей, наверное самой сложной. Зашла купить ещё одну игру, которую хотела наверное целый год, "зеркало истины". Зашла ещё в китайский супермаркет, купила чипсы, разные конфетки , лунные пряники со вкусом 5 орехов. Вообще, почему то я очень давно мечтаю о юэбинах, причем всяких интересных и красивых. Но в Москве конечно хорошо, что мне удалось найти хоть какие то. В итоге.. вечером переписывалась со Степаном и меня понесло. Я почувствовала, что скучаю по нему. Возможно, после подарков я вспомнила, как мы хорошо проводили время вместе и тп. и постаралась все же отразить ему свои чувства/ощущения, потому что они меня прямо точили изнутри. Возможно мне было тяжело/обидно от того, что он подарил настольную игру , но играть мы конечно же вместе в нее не будем. А ещё сложно в т.ч. от того, что сейчас мы... рассказыва(ли) друг другу о том, какие мероприятия кто планирует посетить, но все по отдельности/в своей компании. И.. я уже не могла молчать об этом "бойкоте". (отсутствии качественного общения и встреч оффлайн)
Честно, я пыталась не лезть к человеку в голову и не выяснять отношения. Но.. я так не могу. На деле не общаться, но продолжать слать друг другу милые картинки и добрые утра.

В целом, я спросила почему мы не общаемся? Он ответил, что старается держаться поодаль (ага, как будто я монстр или динозавр), боится влюбиться опять. При этом я уже прописала и обозначила, что приму общение в любом формате. Хочется ему любви или дружбы - я готова попробовать сблизиться (если больше любви), но и просто быть друзьями я тоже рада. В итоге... Он вообще как будто впал в какую-то кому. Сказал, ничего не хочу менять. Я конечно была достаточно неприятно удивлена, и спросила - зачем ты тогда продолжаешь слать мне картинки и тп?

И мы (слава богу) без битья тарелок и достаточно спокойно договорились о том, что он не будет сдать мне все эти картинки в электронном виде. Писать нам обоим можно друг другу, только если есть какие то деловые вопросы или прям действительно нужна помощь.

А ещё, честно, когда я вернула ему настольные игры месяц назад, я прямо чувствовала как будто бы мужа выгоняю с вещами на выход)) а в целом рада, что наконец-то хоть его вещи перестали отягощать мои шкафы. И вот , с этими подарками... Он как будто бы снова решил немножко привязать меня к себе.

В целом, в контексте отношений с ним.. я думала о вопросе, как правильно поступать в таких ситуациях, когда вроде бы и отношения уже рассосались, но вы все болтаетесь друг у друга в поле зрения?

а) пробовать сохранять даже такие отношения в стиле давние дальние знакомые.
Ну то есть не рвать связь совсем, а общаться иногда.

б) заканчивать отношения каким-либо образом (желательно цивилизованно) раз радости и наполнения они не приносят.

В итоге сначала я попыталась поступить со Степаном по варианту 1. (Сохранять отношения, даже такие вот редкие). Но потом поняла, что.. они меня сильно расстраивают и лучше их вообще закончить.

В итоге - по моему настоянию он перестал слать мне картинки и теперь я вроде как перестала себя ощущать в мире "двойного послания". Стой там -иди сюда.

Четверг

Ходила на "черный пес" в кино. Очень, очень довольна.

Суббота

отмечали с девочками мое ДР в japan. Душевно.
немного не понравилось то, что я ощущала себя малость третьяим лишним в их диалогах.

Воскресенье

Увиделась с Павликом, он подарил мне душевные подарки.
Купила немного всякой разной канцелярки и милостей в zakka/читай город
Ходили в кино на "Как взломать экзамен"

День прошел прекрасно

---

Сегодня по великолепному стечению обстоятельств наш офис переезжает из одного места в другое, и всем сотрудникам назначили удаленку ("прописали", ага)

В итоге как же это было волшебно, когда я, приехав с поезда, не поехала потом никуда, а осталась дома и даже смогла полежать немного и отдохнуть спокойно.

Мотивации начать работу из кровати у меня было огого))))

Все-таки, конечно, одним из факторов, из-за которых я ушла снова в офис, была как раз вот эта удаленка.

Я начала чувствовать себя некомфортно из-за слишком частого нахождения дома.

Но в итоге.. удаленка в небольшом количестве вполне освежает.

А идеальным графиком для меня наверное был бы гибрид

---

во время последнего разговора со Степаном он (внезапно) сказал : маякни, когда сможешь, завезу тебе подарок на ДР.

При этом я уже вроде как его отпустила, не выясняю отношения.
Живу по принципу что есть то есть.

В плане подарка все двойственно.

Первой моей реакцией было сказать "спасибо, не надо". И пояснить/намекнуть, что раз уж он решил не общаться особо и так активно дистанцироваться, то вот эти завозы подарков - это малость несуразно.

Потом я подумала (ахаха) подарков много не бывает, и тем более я сомневаюсь, что меня ими в этом году завалят.
Обычно Степан дарит прекрасные подарки, подобранные с вниманием.

Недавно в подкасте услышала, что даже если с кем-то отношения тяготеют к охлаждению, не обязательно этого человека прямо "кидать в игнор". Даже если это малость "далекий друг", то можно это и оставить в таком формате/для копилки "знакомых", коих у меня итак немного. (которые меня знают/помнят)

А может быть лучше перестать играть в игры и "отключиться" со связи совсем.

Мне в этом плане часто вспоминается "добрая самаритянка", где в одном из кульминационных моментов (для меня) было написано "все, что тебе нужно - это идти дальше", и тп.

Пока от Р я вроде отключилась. Благо, сам он о себе ничего в соцсетях не пишет, и я теперь не вижу почти каждый день его онлайн.
И стало легче. Даже в голове как-то прояснилось.

А со Степаном... На данный момент я не ухожу совсем, наверное, открываю сообщения где-то раз в неделю.

А еще (важное, тоже подкаст) не пытаюсь понять почему и тп. Почему отношения из таких теплых-ламповых превратились в холодные-формальные.

Так как очень много в последнее время переводила работу отдела продаж, то почему-то стала приходить идея.
Наши менеджеры когда не могут "достучаться" до клиента (недозвон, человек не разговаривает, не удается связаться) и тп., то могут просто через какое-то количество попыток выбрать опцию "не связываться больше с этим клиентом".

Вот и я когда какое-то количество раз не смогу связаться, тоже наверно стоит уже отказаться от попыток "дозвониться"/достучаться и тп.
Просто сделать себе пометочку, что данный человек не мой клиент (или я не его)))

Не знаю, насколько вообще корректны такие сравнения.

А еще мне кажется скоро я начну искать партнера по методу "воронки продаж"))))

---

28.08

Встретилась с Аленой, очень душевно погуляли-пообщались-перекусили.

продолжаю восстанавливаться после тяжелого августа. (командировка + автобусный тур)

На выходных в воскресенье я наконец-то "оторвалась", устроив полный день-тюлень. Мне не хотелось делать абсолютно ничего, в итоге просто лениво занималась домашними делами, смотрела фильмы, ела роллы.

С огромным удовольствием вчера дочитала "Сломанные девочки" (Симона Сент Джеймс). В этой книге прям совершенно оптимальная для меня степень мистики, детективной составляющей и увлекательного сюжета. Особенно радостно, что книга все же увлекла меня после скучноватой "Эммы" (Джейн Остен).

Сегодня ходили на ланч с коллегами провожать китайцев. Ресторан "мясо и рыба" оказался весьма достойным.

Завтра наконец-то еду в Тамбов, увижу родителей и Рэмулю. Поездка должна была состояться 9 августа, но из-за командировки все сдвинулось.

---

27.08

27.08

Заблокировала опять Р для просмотра сторис. Мне стало несколько легче, потому что меньше стало утекать внимание в его сторону. Господи, даже самой странно, во что превратилась сфера отношений в моей жизни. В то, что я с утра просыпаюсь и скорее начинаю просматривать телефон, поставил ли он мне сердечко или нет. При этом каждый раз чувствую фрустрацию, когда до реального контакта так и не доходит. Мне то хочется реального взаимодействия, но все что он может дать - это вот, сердечки. При этом только бы я вроде мысленно его отпустила, он все равно стал слать сердечки. В итоге вроде я в который раз вроде напомнила себе, что не стоит на что-то надеяться здесь.

А ещё - я устала от него самого. Хоть мы и не общаемся совсем, но я как будто бы чувствую, какое влияние от него исходит. Он как будто бы способен очень сильно распространять свою ауру/энергетику на большое пространство.

Наверно то, чего мне стоит придерживаться - это вообще не возвращаться к какому либо контакту с ним. Даже открывать для него сторис.

О грустном. К сожалению чувствую, что все мои места, где я раньше много общалась, как будто бы стали/становятся неактуальны. Более того - как будто бы людям из этих мест я не нужна и не особо приятна.

Например, "играриум". Как же я раньше старалась принести приятные/интересные игры, раздобыть где-то новинки. При этом порой везла игры через весь город, но мне в ответ только могли сказать привози исчо.

Или квиз,который я стабильно посещала два года в составе почти одной и той же команды. В конце я стала чувствовать, что пара супругов, с которыми мы всегда играли, уже вроде и не так рада составить нам компанию. Может, из-за разницы в возрасте и соответственно... Разницы в каком то жизненном уровне. То что мне и некоторым моим друзьям по 30, а им уже под 50, и их занимает другое. В общем,я устала только сама прикладывать усилия к поддержанию этих отношений.

Немного из ХК об этом:

Я отчетливо помню, как я разговаривала с моей любимой учительницей о том, как я боюсь, что все развалится после окончания учебы, и как я не привыкла меняться, а она просто ответила: «Если что-то развалится, то так оно и есть, и ты просто собираешь осколки и начинаешь все заново, и все в порядке. Развал — это не тот гигантский страх, о котором тебе следует беспокоиться», и я вспоминаю эти слова каждый раз, когда хочу заняться чем-то, потому что буквально худшее, что может случиться, — это то, что ничего не получится… и тогда я просто собираю осколки и начинаю все заново.

---

Для меня сейчас одна из сложностей - не залипать на мужчинах и больше развивать свою собственную жизнь.

Иногда мне самой очень жаль себя, когда я сижу и жду-жду сообщения или какого-то внимания. Причем, да. От нескольких мужчин, которые маячат вроде бы на горизонте, периодически мелькая, но не более того. У меня сейчас наверное очень грустное лицо (преимущественно). Хотя вроде бы мое кредо - это что все к лучшему, и надо жить и не жаловаться.

Мне сложно привыкнуть к одиночеству. Но тем не менее я пытаюсь его не бояться и принять, что бывают периоды, когда мы одиноки. А сейчас иногда уже мне кажется, что я человек friends-free(почти что), ну и особо без любви.

Пытаюсь как бы "выключить" из своей жизни Ст. И нет, я не писала ему уже всякого "давай расстанемся, поставим точку(и) и тп." Я просто пытаюсь иногда пропасть, потихоньку увеличивая время своего отсутствия. В частности, за выходные я снова не открывала его сообщения и (бинго) - когда посмотрела в воскресенье вечером, писал ли он что-нибудь - не увидела ничего. И мне в какой-то степени сейчас спокойнее, когда я могу выставить такую вот "стену" в онлайне (просто отключенные уведомления и смотреть сообщения/переписываться только тогда, когда хочется мне).

В то же самое время, думается, что такие изменения в нем определенно к лучшему. Он перестал меня "душить" своей неестественной заботой и каждодневным вниманием, которое часто тяготило.

Тем временем - он надо мной как будто издевается. (слегка) То есть каждый понедельник или около того он обязательно крайне позитивно желает новой недели и потом еще упоминает как он круто потусил где был и т.п. Отправил мне недавно "юмор" - картинку на тему "как мы с друзьями не можем собраться на настолки", потому что не может то один, то другой. Юмор в том, что раньше мы собирались и с удовольствием устраивали встречи с ним вместе. А теперь он все время с кем-то еще устраивает.

Но а вообще. Читая Мопассана, я заметила для себя одну прекраснейшую цитату. (потом выпишу) - "Буду относиться к людям снисходительно, терпимо. Не сильно ожидая от них сверъхъестественного." Из этой же оперы - нет ожиданий, нет разочарований.

И да! Важнейшее. Мне крайне не хочется копаться в голове у Ст или кого либо еще, в попытках проанализировать/разобраться, почему люди так ведут себя. Это вызывает напряжение, а ответ скорее всего ничего не даст.

И еще. Общалась с С. Странным обаятельным мужчиной с танцев, которому просто нравится играться/соблазнять и т.п. Решила ему сказать, что мне хочется. А мне хотелось на текущей неделе просто нежности/ласки, но без секса скорее всего. Хотела сходить в кино. В итоге сначала он мялся, как-то неактивно отозвался на это предложение. Я в тот вечер расстроилась, до слез. Так я хотела, чтобы это сбылось. Но опять же, когда почувствовала, что буквально "дою" его с этими желаниями, то потом отказалась сама. Да и позже ему написала, что уже сейчас понятно, что хотим разного, поэтому не стоит игра свеч. Он вроде бы согласился. Ну и тут я напомнила себе. что не стоит ждать от людей того, чего они не могут дать (особенно когда это ясно видишь/ощущаешь/чувствуешь)

____

Из прикольного - я пока что продолжаю работать на текущем месте. И даже успеваю иногда заниматься какой-то немного своей образовательной/личной фигней. Перевожу дальше сериал, учу слова. И успеваю даже иногда посмотреть видео или початиться и проч.

____

Похоже, иногда концепт "почаще выходить из дома" помогает от одиночества и для поиска заинтересованных в знакомствах. На прошлой неделе шла домой с Д. после танцев. Боже мой, наверно первый раз за все время, пока я занимаюсь историчкой, кавалер решил проявить внимание. Правда, оно было малость странноватое, но да ладно

____


Продолжаю общаться в random coffee talk. Контакты заводятся с грехом пополам, но радует в целом адекватность собеседников. Возможно, какие-то встречи состоятся на этой неделе.

_____

На выходных совершили небольшой вояж с Крис примерно по маршруту: Кидекша - Суздаль - Боголюбово - Владимир. Обожаем друг друга за то, что можно спросить "А поехали?" и сразу в ответ: "А поехали"

_____

---

Про бытовое

Иногда я прихожу домой в 22 или позже, и у меня остаётся быть может около часа на бытовые дела. Вчера у меня даже получилось постирать или типо того.

Также в это время можно готовить.

Жара постоянно, мне непросто, хотя вроде как относительно терпимо.

Сегодня меня снова занесло на шоппинг, хотя.. сколько времени я вроде была настроена на более "экологичный" образ жизни.

У меня получилось договориться о встрече в random coffee с двумя людьми. Правда , обе - девушки. Но по крайней мере вроде это должно быть интересно. Анкеты интересные.

Чувствую, мне придется готовиться к этим встречам, чтобы я могла поддержать разговор))

---

15.07

15.07.24

Сделала над собой усилие и не писала Ст. Даже не открывала от него сообщения/не смотрела его страницу, аватарку и тп. Пока что замьютила уведомления. Будет прикольно, если он сам ничего мне так и не писал. Чувствую, что мне так стало наверное легче. Как я сказала Кристине, эта реакция более конгруэнтна моим чувствам, чем постоянно поддерживать милый тон в общении или какой-то интерес к диалогу.

День был сложный. Много совещаний и очень душно на работе.

Была у Лора. Я опоздала, но меня приняли. И потом это время не заставили отрабатывать на работе.

Чуть чуть пожалела, что зря затеяла конфликт с коллегой.
Но который потом успешно разрешился.

Вечером была на игротеке в библиотеке. Уже второй день. Потому что вероятно я хотела кого то увидеть и провести время не одна. В целом, вечер я считаю удался. Хотя я в начале с трудом нашла стул. Поиграли в разговорные игры, я смогла расслабиться и прямо таки забыла о проблемах текущего дня. Я была очень рада видеть Лену и Роберта. И мне понравился Андрей.

Написала всем троим предполагаемым собеседникам из рандом кофе. Одна девочка показалась странноватой, ну да ладно, посмотрим Другая указала в интересах Достоевского и Солярис. Возможно, я успею как-то подготовиться.
Очень люблю когда люди рядом со мной более развиты, чем я, и хочется за ними тянуться. В спорте/знаниях, умении общаться и т.п.

---

А еще. Я очень долго оправдывала Ст (как оказалось) тем, что он в депрессии, у него мама сломала ногу, у него ремонт.
Поэтому он не может видеться.

Но как оказалось, все он может, только без меня.
При этом, я искренне не понимаю, чем я его и как так обидела, что он решил пропасть.

С другой стороны. Когда он недавно прислал свое селфи у меня внутри снова пронеслось, "какой же он скуф". (толстый полулысый, и в 35 выглядит на 50, как когда то я сказала Кристине)

Весной я думала, что возможно мы сможем быть вместе, несмотря на то, что он мне не так сильно нравится физически. Мы долго общались душа в душу, и я в итоге подумала, что несмотря на то что он внещне неказист, но внутри - золотой человек.

Заботливый, с юмором, хозяйственный)

Но видимо все кончилось даже до того, как я двинулась в направлении.

И еще - мне очень надоело столько это все анализировать и все варить в своей голове этот "коктейль". Помогает йога и работа.

коктейль в голове я варю видимо потому, что кажется более года мои утра начинались с картинок от СТ и он каждый день спрашивал, как прошел мой день, и мы много обо всем общались.

А сейчас надо привыкнуть к тому, что куска внутреннего эмоционального пространства как бы нет. Кажется, мне надо писать дневник, потому что так легче. Утренние страницы и тп.

Я старалась и стараюсь делать лето радостным, но не могу не признать, что... Оно какое-то пока что скучно/одинокое.

На этой неделе подписалась на random coffee talk.
В целом, первый опыт такой активности мне понравился.

Надеюсь, остальные тоже окажутся удачными.

Только что поговорила с Ст. Он тепло общался, мое настроение как-то немного выровнялось

---

Неделя была очень насыщенной.

вт - встретились с Крис и ее коллегами покататься на электротрамвайчике. Но в итоге пошли на стандартный. Михаил Сепсель назывался, кажется. Покатались, покушали, много смеялись. Под конец вечера было уже прохладненько.

чт - потанцевали душевно в саду Баумана. Я рада, что дошла до занятия не смотря на жару и на аллергию.

пт - были в театре Ермоловой. Именно в этом театре первый раз. Из известных актеров был Олег Меньшиков. Спектакль очень понравился, играли зажигательно.
Потом погуляли, покушали в граблях.

на выходных.. Мне хочется отдыха. суббота началась с йоги в 8.30. Она сегодня была похожа на танец.

Кушаю я на этой неделе как-то прямо очень много и почти безудержно, к сожалению. Видимо, потому что мне все еще "грустно".
После разбега с Ст - я походила 4 дня. Мне стало как будто бы еще тяжелее внутри, я решила все таки, что не нужно с ним ссориться совсем. Вспомнила, что это малость кринжово - блокировать/кидать в чс тех, с кем были близкая дружба/отношения. Кринжово именно исчезать или так вот обрывать контакт.

В общем - по итогу, мы вроде как "помирились", но общение не стало менее странным. Завтра он приедет забрать от меня свои настолки (не которые дарил, а которые привозил просто поиграть)

За последнюю неделю он сообщил мне о планах, куда планирует сходить, где потусить и тому подобное. Кажется в четверг прислал свои селфи(!) с концерта, хотя раньше кажется никогда этого не делал. Объективно говоря, мне наверно надо порадоваться, но мне как-то странно. Теперь снова думаю, почему у меня не хватило сил перетерпеть тот первый разрыв, когда я кинула его в чс. Сейчас бы он наверно не торчал у меня ... как надоевшая сопля из носа.

Наверно мы продлили этот период чтобы он успел прислать фотки обработанные и как раз забрать у меня свои вещи. Наверно, мне стоит ... просто как-то объяснить себе что этот человек уже не будет ко мне приезжать и не будет со мной общаться. Не смотря на то, что он у меня не в чс и тп. Приучаю себя потихоньку к тому, чтобы не проверять от него сообщения.

Взяли с Кристиной на следующие выходные тур во Владимир.

У меня не особо получается заниматься бытовухой

---

в пт 21.07 я продолжила (о ужс) двигаться в направлении одиночества (или нет?)

чувствую, что скоро распугаю последних друзей.

решила прекратить общение с Ст. Надоело то, что мы совсем не видимся (хотя такова она наверно взрослая жизнь, что возможности собраться/встретиться с друзьями надо ждать полгода или год)
стала очень странно чувствовать себя в отношениях с ним.

главное непонимание - это то, что мы не видимся или не виделись уже полгода.
Мне грустно от того, что у нас всегда было такое классное общение, а теперь его нет.

Наверное, я эгоистка. Т.к. пока я тут ною со своим "ну пообщайтесь со мной кто-нибудь", у него мама со сломанной ногой, за которой надо ухаживать. А может быть мы настолько уже сплелись, что когда у него хандра, автоматически она появляется и у меня.

А может быть не такая уж и эгоистка. Так как все эти полгода я спокойно терпела/выносила то, что он на меня забивал мягко говоря. Была очень удивлена тому, что на майские он свалил в Питер с какими-то своими подругами, при этом я узнала об этом только по факту. Хотя раньше делились мы прямо всем всем, ежедневные добрые утра и спокойной ночи.

Меня стало утомлять то, что общение стало становится все более и более формальным. "Доброе утро" два раза в неделю, никаких встреч и движа оффлайн.

На всю мою инициативу - ну может потом, не могу и т.п.

В общем. Я стала все это тяжело воспринимать. Особенно в виду того, что мои родители и собака сейчас далеко.

При этом - я не знаю, не совершила ли я ошибку. Так как друзья у меня обычно заводятся очень туго, медленно и плохо.

Думается, на меня еще попутно влияет переход на новую работу. В целом, адаптация уже можно сказать прошла, на мой взгляд. Но все равно... Порой мне бывает там неуютно.

Уволили нескольких коллег. (точнее, около половины). Сначала я даже несколько переживала по этому поводу.

1. первой ушла С. , моя начальница на момент прихода в компанию. Ну тут понятно, ушла, потому что надо дальше расти. Потом на одном из совещаний я узнала, куда она ушла.

2. Далее - уволили И., с которой я уже успела чуть-чуть найти общий язык. Мы как-то ходили с ней домой пешком, и она в моем районе. Отношение к ней у меня в итоге сформировалось так себе, не нравилось то, что она слишком много ныла и периодически материлась.

3. Уволили также П. (отдел продаж) - ну тут она просто тоже скорее меня демотивировала к работе, постоянно всем своим видом показывая, что ей на данном месте неинтересно/скучно. Также много материлась, порой разводила "паничку" (а, караул, что творится в компании, все плохо и тп). С одной стороны, она вносила оживление в наш отдел в силу своего характера, невозможности усидеть на месте и тп. С другой - без нее стало спокойнее.

4. Также уволили А. (кадровик) - с ней я в целом болтала иногда. Но тоже скорее уже не грущу особо.

5. Уволили Д., которую я не очень любила. Вечно недовольное /надменное лицо. Не здоровалась. Ее увольнению я даже скорее обрадовалась.


Теперь, как говорит Л. (она еще у нас в компании), остались: "Ты да я, да мы с тобой".

Отдельно отмечу, что не понимаю, почему я так долго не хотела/не стремилась выйти на работу. Теперь мне жаль, что пара лет строительства карьеры у меня отсутствуют.

---

из актуальных вопросов:

1. я не знаю, как хотя бы чуть-чуть смотивировать себя на поиски партнера/поход на свидание и т.п. Уже пол месяца прошло летнего, но я так и не начала пока ни с кем общаться.

2. второе - это я не особо понимаю, где выделить на это время, если работаешь 5/2. По словам моей мамы " все взрослые живут и как-то все успевают", но я вот видимо не из этой группы.

____

еще из моих приколдесов.

1. решила учить лексику и попутный материал на работе. Не как раньше - по утрам вечерам или выходные. То есть иногда когда никто особо не видит, я сижу и подучиваю что-то полезное из текущей лексики, буквально выдается иногда уделить этому полчасика прямо на работе.

2. еще решила забить на возврат, про который меня никто не спрашивает. Одна компания должна вернуть нашей компании деньги. Но я не могу добиться этого возврата уже 3 недели, на них ничего не действует. (сумма около 5 к) Каждый раз когда я совершаю эти звонки, я уже особо не понимаю смысла. Звоню - мне говорят "дада", передадим соответствующему отделу и ничего не происходит. В общем, я решила на это забить. И - никто вроде бы во всей компании уже об этом не помнит.
Наверно это значит, что я плохой менеджер, как-то в общем так.

---

1606

Пока что лето идет продуктивно.

9 июня сходила в поход в конаково. Очень счастлива и довольна. Особенно тому, что я смогла найти нужный поезд и нигде не забдулилась.

На этой неделе приехал генеральный, стал уже более менее со мной разговаривать. Но все равно иногда психует/хватается за голову.
Сложный характер. Не знаю, как я с ним буду держаться. Благо он приезжает только иногда.

13 июня была на танцах. Мне очень нравятся преподаватели в беседке. Единственное наверно, что не очень - многие не умеют танцевать вальс + я бы конечно очень хотела найти партнера, но это видится почти невозможным.

Танцевали под дождем ( у нас была крыша)

15 июня посетила games day. Из игр понравился "криптобосс" и "синкансен" (про строительство железной дороги в период олимпиады в Японии)

Открыла для себя прикольную/интересную фишку. Когда я не знаю, как правильно поступить, то стараюсь "чередовать варианты". Например, я не знала, что делать этим летом - постараться не работать и провести лето на природе (как у меня получается почти всегда), или все-таки работать в офисе/в найме и т.п.

В итоге - так как я уже кажется как минимум два лета не работала, решила что надо чередовать и этим летом работать.

И в ряде других вещей этот принцип тоже помогает.

---

На этой неделе начало было чуть активнее, я переводила пост о Кантонской выставке и экспортную декларацию, составляла письмо о возврате.

Это был пн.

Во вторник и среду я просто не делала ничего специфичного, в основном редактура товаров.
В среду с утра это были не особо приятные имитации насекомых.

В целом, общалась еще более менее с коллегами. Было неплохо.

В последний рабочий день этой короткой недели днем начала думать, а не сходить ли мне в поход.
Было несколько стращно идти, потому что холодный май и снег.

В итоге - я все же пошла, на учинское водохранилище. Хоть уже и была на этом маршруте, но он чудесный. Поняла, что некоторые маршруты я не против пройти многократно.

По работе - в общем, пока я на испытательном сроке. И мне уже кажется, что отношение у меня к этой работе амбивалентное. Я отнесусь ровно к обоим исходам, не зависимо от того, пройду ли я испытательный или нет. Т.е. если вдруг не сложится, то я только обрадуюсь скорее всего...

И еще - 04.05 был мой первый бал, сказочный. Получилось очень хорошо и приятно. Организаторы молодцы, придумали настоящую сказку. Перед балом я волновалась и думала, что забуду все и ничего не смогу. Но в итоге ... Удалось/ получилось станцевать много вальсов. Испанский и вальс художника я танцевала в качестве дамы, что тоже очень порадовало.

Из грустного: я поняла, что мне трудно да и наверно незачем особо выдерживать подработки по вечерам. Я прямо-таки начала ощущать себя несчастной при мыслях, что вечером мне нужно открывать комп и проверять/заниматься какими-то уроками. Поэтому теперь вечером по будням я ничего не веду.
И вот, одна мамочка (из особенно любимых) сначала пыталась меня продавить на занятия по будням, сокрушаясь, что год не пройден/не дозакончен. Я особо не поняла ее истерик, честно говоря. Так как в мае дети уже так или иначе особо не учатся. И после продуктивных почти двух лет работы мне написали "да уж", "были определенные договоренности" и т.п.

И после этого... (особенно учитывая сколько я пахала с ее ребенком) - мне захотелось просто, чтобы от меня отстали. При этом, наверное это меня достала больше не конкретно эта мамочка, а просто в целом репетиторство в целом и отношение клиентов к занятиям, зачастую откровенно говоря пофигистичное/халатное. Я старалась и держалась сколько могла, и этот преподавательский год получился вполне успешным.

А еще - я поняла, что мне было особенно радостно наконец-то выйти из этого "бесконечного декрета"/репетиторства. + Отмечаю, что в репетиторстве мне также во многом стало скучно потому, что люди как будто бы сами для себя ничего не хотят. Как только преподаватель ушел/отошел или случается перерыв в занятиях, делают ли студенты что-то сами, повторяют ли материал? Конечно нет. И даже достигнув неплохого в общем-то уровня, зачастую потом перестают заниматься. (самостоятельно повторять). Естественно, весь достигнутый прогресс расспается теряется как карточный домик

---

05.05

ПОЧЕМУ Я ОСТАЮСЬ РЯДОМ С ТЕМ, С КЕМ ВСТРЕЧА НЕ ПРОИСХОДИТ?

Из раза в раз, изо дня в день, возможно, из года в год я надеюсь.., но мы не встречаемся.

Одиночество вдвоём, два тела пребывающих рядом, два мира, где каждый на своей планете.
Это грустно. Трагично. И у этого есть некие выгоды.

Бывает страшно и сложно признаться себе, что мне это тоже зачем-то нужно. Как правило, бессознательно, конечно...

Во-первых, это может быть привычной средой для меня, и иначе я практически не умею. Это больно, одиноко, но безопасно с точки зрения хорошо знакомого опыта, понятной среды существования.

Во-вторых, вероятно, я все ещё жду, что "мама услышит, что мама придёт, что мама меня непременно найдёт..." И тогда это такая история про то, что мой внутренний малыш продолжает ждать маму извне. Надеется, что она, наконец, заметит, поддержит, услышит и это попытка разбудить эту маму в другом, попытка все-таки обмануть жизнь и переиграть события.

Так же это может быть способ избегания близости, чаще бессознательно (хотя невсегда) выбор таких очень дистанцированных отношений. Потому что страшно. Потому что предыдущий (часто неоднократный и часто очень глубинный) опыт уязвимости, доверия, раскрытия перед другим оставил след, рану, боль, и я не хочу проживать все это заново.

Ещё, это про страх встречи с собой. Потому что там в избушке такие всякие погремушки...там и Тень моя, и зависимость от людей и многократно непринятый значимыми другими, а потом и собой, я.

И тогда, отношения, которые не про встречу очень мне подходят. Осознать это - уже невсегда простой, но очень важный шаг. Как я решу с этим обращаться дальше - это уже следующий момент. Если я это обнаруживаю, то для начала хорошо побыть с этим и искренне принять, что на сегодня оно у меня вот так. Обнять себя с этим своим и посочувствовать.

Лена Кузьмина

---

У меня остаётся экстра мало времени на отдых на майских.

Сегодня провела два занятия.

Одной девочке надо готовить ну очень много материала по курсу кит.яз. Я уже сомневаюсь, надо ли мне продолжать с ней учебу. В плане того, что я рискую просто не успевать в срок готовить ей нужный объем материала.

Потом наконец-то пропылесосила.
Было время почиллить на диване.

Купила кое-что по хозяйству и косметики в летуаль/подружке.

Вечером выгуляла хорошенько собакена. Буду очень скучать по нему.

Завтра возможно приедет Р. В чем я очень сомневаюсь, т.к. он вечно не помнит о договорённостях.

Повторила материал для работы.

---

И да, я счастлива, что наконец-то впервые наверное чуть ли не за месяц у меня есть свободное время.

---

Ну что. Жизнь кипит настолько, что я не успеваю даже присесть.

Пожалуй, основное, что я могу сказать - это то, что сейчас в моей жизни мало что есть помимо двух работ.

С 8 апреля мне уже пришлось очень много выучить информации, и в целом каждый день на работе есть/появляется что-то новое, хотя в целом она выглядит порой со стороны возможно даже скучной.

Ученики как-то на меня особенно насели и не хотят отпускать. А я бы (чисто по внутренним ощущениям) их бы уже отпустила, многих.
Возможно со следующей недели попробую более аккуратно отнестись к своему графику, чтобы не довести себя "до ручки".

Удивительно, как я еще не слегла в кровать при своей вечной астении и т.п.

+ еще - мне несколько скучно от того, что в жизни сейчас так мало/не хватает эмоций.

Наверное, на следующей неделе нужно запланировать поход куда-нибудь.

Хотя иногда мне кажется, что я даже слишком много хожу/общаюсь с людьми, но все это неглубокие контакты поверхностного уровня.

Очень сильно не хватает Ст и общения с ним.

Но он постоянно занят ремонтом-ремонтом. (а может быть чем-то еще)

У меня была небольшая интрижка с парнем с танцев. Очень колоритный мужчина, но как-то не срослось.

Недавно успешно вновь качала права у одной клиентки, скоро я наверно скажу ей, что она сама должна мне улыбаться и радоваться, что я еще не отказала ей в услугах.

Вообще, мне немного страшно писать о том, что все хорошо. Потому что бывает когда скажешь что все ок, то все может развалиться.

Начала читать "Искупление" Йена Макъюэна.

---

2104

сижу.. и чувствую эту роскошь свободного времени, точнее, времени, которое можно потратить наконец-то на себя.

За последние две недели я постоянно была занята то учениками, то работой.

Настолько, что некогда даже посмотреть /почитать / поиграть во что-то свое.
Если выдавалась свободная минута, то я тратила ее на почитать/подучить по работе что-то.

Пятница - была на игротеке
суббота - квиз и библиночь. Виделись с Дашей и Кристиной
ВС - была на танцах. Удивительно, час вальса и контрдансев прошел очень насыщенно.

Также 1,5 недели наверное назад произошел перелом в моей личной жизни (и я теперь хожу наверно как со сломанным пальцем
встретилась и разбежалась.

Иногда думаю/мне кажется, что о каких-то событиях надо написать, но все руки не доходят.

---

(c)

о некомпетенстности и лени — мол, такой работник просто бесполезен, не стоит инвестировать. И да, я считаю, что нельзя во второй раз позволить себе сесть на голову. Может,вы скажете ,что я жесткая. по натуре нет, но есть такая польская поговорка: если у тебя слищком мягкое сердце, то нужно иметь твердую попу. вот я получила пару -тройку шлепков от жизни из-за мягкости и перестала стоять с сердцем на ладони по отношению к людям,которые относятся ко мне не самым лучшим образом