15.07

15.07.24

Сделала над собой усилие и не писала Ст. Даже не открывала от него сообщения/не смотрела его страницу, аватарку и тп. Пока что замьютила уведомления. Будет прикольно, если он сам ничего мне так и не писал. Чувствую, что мне так стало наверное легче. Как я сказала Кристине, эта реакция более конгруэнтна моим чувствам, чем постоянно поддерживать милый тон в общении или какой-то интерес к диалогу.

День был сложный. Много совещаний и очень душно на работе.

Была у Лора. Я опоздала, но меня приняли. И потом это время не заставили отрабатывать на работе.

Чуть чуть пожалела, что зря затеяла конфликт с коллегой.
Но который потом успешно разрешился.

Вечером была на игротеке в библиотеке. Уже второй день. Потому что вероятно я хотела кого то увидеть и провести время не одна. В целом, вечер я считаю удался. Хотя я в начале с трудом нашла стул. Поиграли в разговорные игры, я смогла расслабиться и прямо таки забыла о проблемах текущего дня. Я была очень рада видеть Лену и Роберта. И мне понравился Андрей.

Написала всем троим предполагаемым собеседникам из рандом кофе. Одна девочка показалась странноватой, ну да ладно, посмотрим Другая указала в интересах Достоевского и Солярис. Возможно, я успею как-то подготовиться.
Очень люблю когда люди рядом со мной более развиты, чем я, и хочется за ними тянуться. В спорте/знаниях, умении общаться и т.п.

---

А еще. Я очень долго оправдывала Ст (как оказалось) тем, что он в депрессии, у него мама сломала ногу, у него ремонт.
Поэтому он не может видеться.

Но как оказалось, все он может, только без меня.
При этом, я искренне не понимаю, чем я его и как так обидела, что он решил пропасть.

С другой стороны. Когда он недавно прислал свое селфи у меня внутри снова пронеслось, "какой же он скуф". (толстый полулысый, и в 35 выглядит на 50, как когда то я сказала Кристине)

Весной я думала, что возможно мы сможем быть вместе, несмотря на то, что он мне не так сильно нравится физически. Мы долго общались душа в душу, и я в итоге подумала, что несмотря на то что он внещне неказист, но внутри - золотой человек.

Заботливый, с юмором, хозяйственный)

Но видимо все кончилось даже до того, как я двинулась в направлении.

И еще - мне очень надоело столько это все анализировать и все варить в своей голове этот "коктейль". Помогает йога и работа.

коктейль в голове я варю видимо потому, что кажется более года мои утра начинались с картинок от СТ и он каждый день спрашивал, как прошел мой день, и мы много обо всем общались.

А сейчас надо привыкнуть к тому, что куска внутреннего эмоционального пространства как бы нет. Кажется, мне надо писать дневник, потому что так легче. Утренние страницы и тп.

Я старалась и стараюсь делать лето радостным, но не могу не признать, что... Оно какое-то пока что скучно/одинокое.

На этой неделе подписалась на random coffee talk.
В целом, первый опыт такой активности мне понравился.

Надеюсь, остальные тоже окажутся удачными.

Только что поговорила с Ст. Он тепло общался, мое настроение как-то немного выровнялось

---

Неделя была очень насыщенной.

вт - встретились с Крис и ее коллегами покататься на электротрамвайчике. Но в итоге пошли на стандартный. Михаил Сепсель назывался, кажется. Покатались, покушали, много смеялись. Под конец вечера было уже прохладненько.

чт - потанцевали душевно в саду Баумана. Я рада, что дошла до занятия не смотря на жару и на аллергию.

пт - были в театре Ермоловой. Именно в этом театре первый раз. Из известных актеров был Олег Меньшиков. Спектакль очень понравился, играли зажигательно.
Потом погуляли, покушали в граблях.

на выходных.. Мне хочется отдыха. суббота началась с йоги в 8.30. Она сегодня была похожа на танец.

Кушаю я на этой неделе как-то прямо очень много и почти безудержно, к сожалению. Видимо, потому что мне все еще "грустно".
После разбега с Ст - я походила 4 дня. Мне стало как будто бы еще тяжелее внутри, я решила все таки, что не нужно с ним ссориться совсем. Вспомнила, что это малость кринжово - блокировать/кидать в чс тех, с кем были близкая дружба/отношения. Кринжово именно исчезать или так вот обрывать контакт.

В общем - по итогу, мы вроде как "помирились", но общение не стало менее странным. Завтра он приедет забрать от меня свои настолки (не которые дарил, а которые привозил просто поиграть)

За последнюю неделю он сообщил мне о планах, куда планирует сходить, где потусить и тому подобное. Кажется в четверг прислал свои селфи(!) с концерта, хотя раньше кажется никогда этого не делал. Объективно говоря, мне наверно надо порадоваться, но мне как-то странно. Теперь снова думаю, почему у меня не хватило сил перетерпеть тот первый разрыв, когда я кинула его в чс. Сейчас бы он наверно не торчал у меня ... как надоевшая сопля из носа.

Наверно мы продлили этот период чтобы он успел прислать фотки обработанные и как раз забрать у меня свои вещи. Наверно, мне стоит ... просто как-то объяснить себе что этот человек уже не будет ко мне приезжать и не будет со мной общаться. Не смотря на то, что он у меня не в чс и тп. Приучаю себя потихоньку к тому, чтобы не проверять от него сообщения.

Взяли с Кристиной на следующие выходные тур во Владимир.

У меня не особо получается заниматься бытовухой

---

в пт 21.07 я продолжила (о ужс) двигаться в направлении одиночества (или нет?)

чувствую, что скоро распугаю последних друзей.

решила прекратить общение с Ст. Надоело то, что мы совсем не видимся (хотя такова она наверно взрослая жизнь, что возможности собраться/встретиться с друзьями надо ждать полгода или год)
стала очень странно чувствовать себя в отношениях с ним.

главное непонимание - это то, что мы не видимся или не виделись уже полгода.
Мне грустно от того, что у нас всегда было такое классное общение, а теперь его нет.

Наверное, я эгоистка. Т.к. пока я тут ною со своим "ну пообщайтесь со мной кто-нибудь", у него мама со сломанной ногой, за которой надо ухаживать. А может быть мы настолько уже сплелись, что когда у него хандра, автоматически она появляется и у меня.

А может быть не такая уж и эгоистка. Так как все эти полгода я спокойно терпела/выносила то, что он на меня забивал мягко говоря. Была очень удивлена тому, что на майские он свалил в Питер с какими-то своими подругами, при этом я узнала об этом только по факту. Хотя раньше делились мы прямо всем всем, ежедневные добрые утра и спокойной ночи.

Меня стало утомлять то, что общение стало становится все более и более формальным. "Доброе утро" два раза в неделю, никаких встреч и движа оффлайн.

На всю мою инициативу - ну может потом, не могу и т.п.

В общем. Я стала все это тяжело воспринимать. Особенно в виду того, что мои родители и собака сейчас далеко.

При этом - я не знаю, не совершила ли я ошибку. Так как друзья у меня обычно заводятся очень туго, медленно и плохо.

Думается, на меня еще попутно влияет переход на новую работу. В целом, адаптация уже можно сказать прошла, на мой взгляд. Но все равно... Порой мне бывает там неуютно.

Уволили нескольких коллег. (точнее, около половины). Сначала я даже несколько переживала по этому поводу.

1. первой ушла С. , моя начальница на момент прихода в компанию. Ну тут понятно, ушла, потому что надо дальше расти. Потом на одном из совещаний я узнала, куда она ушла.

2. Далее - уволили И., с которой я уже успела чуть-чуть найти общий язык. Мы как-то ходили с ней домой пешком, и она в моем районе. Отношение к ней у меня в итоге сформировалось так себе, не нравилось то, что она слишком много ныла и периодически материлась.

3. Уволили также П. (отдел продаж) - ну тут она просто тоже скорее меня демотивировала к работе, постоянно всем своим видом показывая, что ей на данном месте неинтересно/скучно. Также много материлась, порой разводила "паничку" (а, караул, что творится в компании, все плохо и тп). С одной стороны, она вносила оживление в наш отдел в силу своего характера, невозможности усидеть на месте и тп. С другой - без нее стало спокойнее.

4. Также уволили А. (кадровик) - с ней я в целом болтала иногда. Но тоже скорее уже не грущу особо.

5. Уволили Д., которую я не очень любила. Вечно недовольное /надменное лицо. Не здоровалась. Ее увольнению я даже скорее обрадовалась.


Теперь, как говорит Л. (она еще у нас в компании), остались: "Ты да я, да мы с тобой".

Отдельно отмечу, что не понимаю, почему я так долго не хотела/не стремилась выйти на работу. Теперь мне жаль, что пара лет строительства карьеры у меня отсутствуют.

---

из актуальных вопросов:

1. я не знаю, как хотя бы чуть-чуть смотивировать себя на поиски партнера/поход на свидание и т.п. Уже пол месяца прошло летнего, но я так и не начала пока ни с кем общаться.

2. второе - это я не особо понимаю, где выделить на это время, если работаешь 5/2. По словам моей мамы " все взрослые живут и как-то все успевают", но я вот видимо не из этой группы.

____

еще из моих приколдесов.

1. решила учить лексику и попутный материал на работе. Не как раньше - по утрам вечерам или выходные. То есть иногда когда никто особо не видит, я сижу и подучиваю что-то полезное из текущей лексики, буквально выдается иногда уделить этому полчасика прямо на работе.

2. еще решила забить на возврат, про который меня никто не спрашивает. Одна компания должна вернуть нашей компании деньги. Но я не могу добиться этого возврата уже 3 недели, на них ничего не действует. (сумма около 5 к) Каждый раз когда я совершаю эти звонки, я уже особо не понимаю смысла. Звоню - мне говорят "дада", передадим соответствующему отделу и ничего не происходит. В общем, я решила на это забить. И - никто вроде бы во всей компании уже об этом не помнит.
Наверно это значит, что я плохой менеджер, как-то в общем так.

---

1606

Пока что лето идет продуктивно.

9 июня сходила в поход в конаково. Очень счастлива и довольна. Особенно тому, что я смогла найти нужный поезд и нигде не забдулилась.

На этой неделе приехал генеральный, стал уже более менее со мной разговаривать. Но все равно иногда психует/хватается за голову.
Сложный характер. Не знаю, как я с ним буду держаться. Благо он приезжает только иногда.

13 июня была на танцах. Мне очень нравятся преподаватели в беседке. Единственное наверно, что не очень - многие не умеют танцевать вальс + я бы конечно очень хотела найти партнера, но это видится почти невозможным.

Танцевали под дождем ( у нас была крыша)

15 июня посетила games day. Из игр понравился "криптобосс" и "синкансен" (про строительство железной дороги в период олимпиады в Японии)

Открыла для себя прикольную/интересную фишку. Когда я не знаю, как правильно поступить, то стараюсь "чередовать варианты". Например, я не знала, что делать этим летом - постараться не работать и провести лето на природе (как у меня получается почти всегда), или все-таки работать в офисе/в найме и т.п.

В итоге - так как я уже кажется как минимум два лета не работала, решила что надо чередовать и этим летом работать.

И в ряде других вещей этот принцип тоже помогает.

---

На этой неделе начало было чуть активнее, я переводила пост о Кантонской выставке и экспортную декларацию, составляла письмо о возврате.

Это был пн.

Во вторник и среду я просто не делала ничего специфичного, в основном редактура товаров.
В среду с утра это были не особо приятные имитации насекомых.

В целом, общалась еще более менее с коллегами. Было неплохо.

В последний рабочий день этой короткой недели днем начала думать, а не сходить ли мне в поход.
Было несколько стращно идти, потому что холодный май и снег.

В итоге - я все же пошла, на учинское водохранилище. Хоть уже и была на этом маршруте, но он чудесный. Поняла, что некоторые маршруты я не против пройти многократно.

По работе - в общем, пока я на испытательном сроке. И мне уже кажется, что отношение у меня к этой работе амбивалентное. Я отнесусь ровно к обоим исходам, не зависимо от того, пройду ли я испытательный или нет. Т.е. если вдруг не сложится, то я только обрадуюсь скорее всего...

И еще - 04.05 был мой первый бал, сказочный. Получилось очень хорошо и приятно. Организаторы молодцы, придумали настоящую сказку. Перед балом я волновалась и думала, что забуду все и ничего не смогу. Но в итоге ... Удалось/ получилось станцевать много вальсов. Испанский и вальс художника я танцевала в качестве дамы, что тоже очень порадовало.

Из грустного: я поняла, что мне трудно да и наверно незачем особо выдерживать подработки по вечерам. Я прямо-таки начала ощущать себя несчастной при мыслях, что вечером мне нужно открывать комп и проверять/заниматься какими-то уроками. Поэтому теперь вечером по будням я ничего не веду.
И вот, одна мамочка (из особенно любимых) сначала пыталась меня продавить на занятия по будням, сокрушаясь, что год не пройден/не дозакончен. Я особо не поняла ее истерик, честно говоря. Так как в мае дети уже так или иначе особо не учатся. И после продуктивных почти двух лет работы мне написали "да уж", "были определенные договоренности" и т.п.

И после этого... (особенно учитывая сколько я пахала с ее ребенком) - мне захотелось просто, чтобы от меня отстали. При этом, наверное это меня достала больше не конкретно эта мамочка, а просто в целом репетиторство в целом и отношение клиентов к занятиям, зачастую откровенно говоря пофигистичное/халатное. Я старалась и держалась сколько могла, и этот преподавательский год получился вполне успешным.

А еще - я поняла, что мне было особенно радостно наконец-то выйти из этого "бесконечного декрета"/репетиторства. + Отмечаю, что в репетиторстве мне также во многом стало скучно потому, что люди как будто бы сами для себя ничего не хотят. Как только преподаватель ушел/отошел или случается перерыв в занятиях, делают ли студенты что-то сами, повторяют ли материал? Конечно нет. И даже достигнув неплохого в общем-то уровня, зачастую потом перестают заниматься. (самостоятельно повторять). Естественно, весь достигнутый прогресс расспается теряется как карточный домик

---

05.05

ПОЧЕМУ Я ОСТАЮСЬ РЯДОМ С ТЕМ, С КЕМ ВСТРЕЧА НЕ ПРОИСХОДИТ?

Из раза в раз, изо дня в день, возможно, из года в год я надеюсь.., но мы не встречаемся.

Одиночество вдвоём, два тела пребывающих рядом, два мира, где каждый на своей планете.
Это грустно. Трагично. И у этого есть некие выгоды.

Бывает страшно и сложно признаться себе, что мне это тоже зачем-то нужно. Как правило, бессознательно, конечно...

Во-первых, это может быть привычной средой для меня, и иначе я практически не умею. Это больно, одиноко, но безопасно с точки зрения хорошо знакомого опыта, понятной среды существования.

Во-вторых, вероятно, я все ещё жду, что "мама услышит, что мама придёт, что мама меня непременно найдёт..." И тогда это такая история про то, что мой внутренний малыш продолжает ждать маму извне. Надеется, что она, наконец, заметит, поддержит, услышит и это попытка разбудить эту маму в другом, попытка все-таки обмануть жизнь и переиграть события.

Так же это может быть способ избегания близости, чаще бессознательно (хотя невсегда) выбор таких очень дистанцированных отношений. Потому что страшно. Потому что предыдущий (часто неоднократный и часто очень глубинный) опыт уязвимости, доверия, раскрытия перед другим оставил след, рану, боль, и я не хочу проживать все это заново.

Ещё, это про страх встречи с собой. Потому что там в избушке такие всякие погремушки...там и Тень моя, и зависимость от людей и многократно непринятый значимыми другими, а потом и собой, я.

И тогда, отношения, которые не про встречу очень мне подходят. Осознать это - уже невсегда простой, но очень важный шаг. Как я решу с этим обращаться дальше - это уже следующий момент. Если я это обнаруживаю, то для начала хорошо побыть с этим и искренне принять, что на сегодня оно у меня вот так. Обнять себя с этим своим и посочувствовать.

Лена Кузьмина

---

У меня остаётся экстра мало времени на отдых на майских.

Сегодня провела два занятия.

Одной девочке надо готовить ну очень много материала по курсу кит.яз. Я уже сомневаюсь, надо ли мне продолжать с ней учебу. В плане того, что я рискую просто не успевать в срок готовить ей нужный объем материала.

Потом наконец-то пропылесосила.
Было время почиллить на диване.

Купила кое-что по хозяйству и косметики в летуаль/подружке.

Вечером выгуляла хорошенько собакена. Буду очень скучать по нему.

Завтра возможно приедет Р. В чем я очень сомневаюсь, т.к. он вечно не помнит о договорённостях.

Повторила материал для работы.

---

И да, я счастлива, что наконец-то впервые наверное чуть ли не за месяц у меня есть свободное время.

---

Ну что. Жизнь кипит настолько, что я не успеваю даже присесть.

Пожалуй, основное, что я могу сказать - это то, что сейчас в моей жизни мало что есть помимо двух работ.

С 8 апреля мне уже пришлось очень много выучить информации, и в целом каждый день на работе есть/появляется что-то новое, хотя в целом она выглядит порой со стороны возможно даже скучной.

Ученики как-то на меня особенно насели и не хотят отпускать. А я бы (чисто по внутренним ощущениям) их бы уже отпустила, многих.
Возможно со следующей недели попробую более аккуратно отнестись к своему графику, чтобы не довести себя "до ручки".

Удивительно, как я еще не слегла в кровать при своей вечной астении и т.п.

+ еще - мне несколько скучно от того, что в жизни сейчас так мало/не хватает эмоций.

Наверное, на следующей неделе нужно запланировать поход куда-нибудь.

Хотя иногда мне кажется, что я даже слишком много хожу/общаюсь с людьми, но все это неглубокие контакты поверхностного уровня.

Очень сильно не хватает Ст и общения с ним.

Но он постоянно занят ремонтом-ремонтом. (а может быть чем-то еще)

У меня была небольшая интрижка с парнем с танцев. Очень колоритный мужчина, но как-то не срослось.

Недавно успешно вновь качала права у одной клиентки, скоро я наверно скажу ей, что она сама должна мне улыбаться и радоваться, что я еще не отказала ей в услугах.

Вообще, мне немного страшно писать о том, что все хорошо. Потому что бывает когда скажешь что все ок, то все может развалиться.

Начала читать "Искупление" Йена Макъюэна.

---

2104

сижу.. и чувствую эту роскошь свободного времени, точнее, времени, которое можно потратить наконец-то на себя.

За последние две недели я постоянно была занята то учениками, то работой.

Настолько, что некогда даже посмотреть /почитать / поиграть во что-то свое.
Если выдавалась свободная минута, то я тратила ее на почитать/подучить по работе что-то.

Пятница - была на игротеке
суббота - квиз и библиночь. Виделись с Дашей и Кристиной
ВС - была на танцах. Удивительно, час вальса и контрдансев прошел очень насыщенно.

Также 1,5 недели наверное назад произошел перелом в моей личной жизни (и я теперь хожу наверно как со сломанным пальцем
встретилась и разбежалась.

Иногда думаю/мне кажется, что о каких-то событиях надо написать, но все руки не доходят.

---

(c)

о некомпетенстности и лени — мол, такой работник просто бесполезен, не стоит инвестировать. И да, я считаю, что нельзя во второй раз позволить себе сесть на голову. Может,вы скажете ,что я жесткая. по натуре нет, но есть такая польская поговорка: если у тебя слищком мягкое сердце, то нужно иметь твердую попу. вот я получила пару -тройку шлепков от жизни из-за мягкости и перестала стоять с сердцем на ладони по отношению к людям,которые относятся ко мне не самым лучшим образом

---

(с) 0204

Идеи не приходят в голову - идеи прячутся в нас, бродят, осаждают наше воображение, пока мы спим. Они живут сами по себе и развиваются параллельно в каком-то дальнем уголке нашего существа, о котором мы даже не имеем ни малейшего представления, пока в один прекрасный момент они не предстают перед нами, мол, встречай нас, мы - твои идеи и хотим, чтобы ты нас выслушала.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

2503

рутина как опора под ногами

---

25.03

Дни после пт прошли как в тумане.

в субботу было как-то .. никак.
занятий особо не было. А. в отъезде, Г. как всегда болеет

приезжали родители в гости.

В вс туман продолжился.
целый день почти была дома.

Написала Н, которая пропадала куда-то.
мне тяжело с ней заниматься, т.к. она ничего не делает.
снова напомнила ей, что надо учить материал.

Вечером думала идти в кид-код или нет, т.к. играть настроения не было, но с другой стороны поняла, что надо снять как-то весь этот стресс ну и хоть немного отвлечься.

В итоге рада, что провела вечер с людьми. У меня как будто спал обруч с головы. Рада была видеть всех ребят. Вику, Аню, Сергея.
Был каркассон, trivial pursuit, одна ночь.

Ну и сейчас в понедельник мне проще работать.

---

1903

Иван Бунин
Вечер

О счастье мы всегда лишь вспоминаем.
А счастье всюду. Может быть, оно —
Вот этот сад осенний за сараем
И чистый воздух, льющийся в окно.
В бездонном небе легким белым краем
Встает, сияет облако. Давно
Слежу за ним… Мы мало видим, знаем,
А счастье только знающим дано.
Окно открыто. Пискнула и села
На подоконник птичка. И от книг
Усталый взгляд я отвожу на миг.
День вечереет, небо опустело.
Гул молотилки слышен на гумне…
Я вижу, слышу, счастлив. Все во мне.

---

я сейчас по работе слишком много ударяюсь в работу над методическими материалами (преимущественно, карточками/тестами и т.п.)

И слишком мало занимаюсь привлечением новых клиентов, что чисто теоретически могло бы мне дать больший профит, чем вышеописанная активность.

Возможно меня еще пугает и то, что если я забью все свои вечера работой, то пропущу весну. Или буду более усталой и выгоревшей.

по лету пока такие варианты:

1. еду на дачу и работаю на клубнике с родителями. При этом это же будет и своеобразный отпуск и перезагрузка. Минусы - я буду там какое-то время общаться только с пенсионерами. + наверно это можно описать как то, что для меня не будет развития ни в какой сфере жизни.

2. остаюсь в Москве и ищу работу. Сейчас кстати мне кажется вполне хорошим вариант искать работу сейчас, и пофиг, что я возможно не доведу детей до экзамена. Так как у меня в приоритете я сама и моя жизнь, соответственно.

---

читаю "сестру Керри" и очень часто вижу в ней себя. Особенно начало и ее чувства были прямо таки очень сходны с моими. Или, точнее, - мои чувства сходны с ней.

Добавила как обычно много закладок.