(с)

Вся ваша социальность основана на расчёте, выгоде и целесообразности.
Это не этично по отношению к вашему окружению.
Социальность - это праздник броуновского движения.
С возрастом оно замедляется, а то вовсе сходит на нет, даже для самых почётных ветеранов этого движения.

---

среда, 26 июля 2023 в 14:55

Пишет просто энью:

Давайте поболтаем на тему поиска работы и собеседований.
Я третий месяц нахожусь в активном поиске, поначалу мне даже было интересно, потому что видела в этом как челлендж. Но вот после очередного отказа, у меня уже начинают опускаться руки.. С таким настроем приходить на новые встречи точно не пойдет.

Кто недавно был в поиске, как долго искали работу? От каких вопросов вам хотелось с ужасом покинуть место, а какие вопросы наоборот вас приятно удивили? Как легко перестраивались после отказа?

Буду рада почитать любые рассуждения на эту тему.

---

Я Вам сразу все по делу изложу, ок?
1. понять : а чего я действительно хочу? Это прям не очень просто бывает, надо услышать тоненький голосок своей души. Вы писали в начале текста: у меня таких планов не было. У Вас точно достаточно сил на Ваши желания. Вам не надо становится копией бывшего, и сравнивать себя.
2. если есть на сегодняшний день какая то неудовлетворенность, то ноги в руки и в свое развитие, а тут все средства хороши ( экологичные конечно), обратите внимание на название Вашей аватарки) решать какой будет Ваша жизнь это про взрослость.

---

Страх перед неизвестностью это нормальное и присущее многим состояние. Здесь опять же два пути:
1. Бояться, переживать и не делать
2. Бояться, переживать и делать что-то на пути к результату, который вас удовлетворит.
Важно не "шагать через пять ступеней", а ставить пусть даже не большие цели и их добиваться.

---

Таро (из книги тайный пациент)

Карта смерть. Это неплохая карта. Она символизирует конец чего-то, крупную трансформацию, переход от одного круга к другому. Необходимую трансформацию. Знак, что пора отпустить ставшее ненужным. Или что впереди что-то новое, например брак, возможность для бизнеса, рождение ребенка, большой переезд – то, что вынудит отказаться от старого уклада, прежнего «я» и стать другим человеком. Но если карта выпадает в перевернутом виде, как сейчас, она может означать отсрочку, значительные затруднения в принятии или адаптации к необходимым переменам.

Карта Дурак – часть тебя, которая беспечно идет по дороге жизни, несет свою ношу, словно узелок на палке, но не останавливается на раздумья, а просто движется по течению. Но Дурак в сочетании с первой картой, Солнцем, подсказывает мне, что сейчас ты ставишь под вопрос такое существование. Тебе хочется придать смысл своему жизненному пути. Солнце здесь символизирует триумф над жизненными обстоятельствами. Больше контроля.

---

Воскресенье. Была в парке с Рэмом, решила его побаловать длительной прогулкой. Пёсель остался доволен. Сварила вкусный рассольник.

Тем временем… Я отчаянно пытаюсь не растить фигуру Р. в своей жизни (потому что я слишком пока завышаю его значимость и ничего не могу с этим поделать). Надо вспомнить, что в нем плохого. То, что он курит вейп постоянно? Или то, что храпит, как паровоз? Я врятли смогу спать с храпящим мужчиной)))) Вот серьезно! Ахах. Читала только сегодня на форуме историю о девушке, которая страдает от того, устает от мужчины в доме. Мужчины, который как бы занимается своими делами и не дает ей спокойно заниматься своими. Пожалуй, мне стоит порадоваться, что у меня нет в доме этого самого постоянно мешающего мужчины.


Слушание всяких романтичных песен про любовь мне явно не идет на пользу. Замечаю, когда начинаю погружаться в эти все мечтания, что…слишком уж это затягивает! А практическая польза от этого… почти нулевая. Или минусовая.

В общем, те сложности, которые я имею сейчас – это надо поменьше мечтать и побольше связи с реальностью. И еще, у меня опять повысилась некая рассеянность внимания.. Это приводит к тому, что я делаю необдуманные траты, рандомно что-то могу покупать в магазине(ах), а это сейчас не очень желательно.

Вообще, у меня вся эта проблема с тратами наблюдалась весь год еще с прошлого лета. То есть – много лишнего и ненужного и такое вот эмоциональное «заедание»/шоппинг, когда я радую себя тем, что иду и покупаю всякое.

Еще.. Мне как-то жаль Ст. Он уже с осени все время заботится обо мне, общение с ним такое достаточно приятное и наполненное. В четверг он принес мне снова подарочек на квиз (ручку), мне конечно было приятно, но.. Хотелось сказать ему, не делай так больше. Уже обсуждали все эти подарочки, что это малость лишнее. Но он как другу мне их обязательно дарит. И... Меня раздражает когда меня с ним "сводят" (мама или Крис), потому что я его физически вообще не воспринимаю, ну... не хочу его. И всякие смехуёчки на тему амура между нами меня не радуют

---

С Р. во время того как были у него был странноватый малость диалог.

Ранее, около месяца назад, я его забанила после того, как он сказал, что уточнит время встречи через два часа, и не уточнил.. (в целом, бан был не только поэтому, я скорее хотела забыть его и все.). Да, для меня вот такая непунктуальность в личных отношениях неприятна.

Еще – он почти всегда опаздывает на встречи, минут на 10-15 последний раз опоздал. При этом, это вроде как и некритично (ну может проблемы со временем у человека) И для меня тут на самом деле идет тренировка моего неприятия чужих проблем со временем и развитие моей гибкости. Я просто стараюсь говорить себе, что вот есть такие люди, у которых проблемы со временем. Сейчас же нужны софт скиллс, надо проявлять гибкость к людям, а не шипеть на них за опоздания. Можно еще вспомнить за что ты человека все таки ценишь…

Также – присутствовало много игнора в сообщениях с его стороны. Мог прочитать и не ответить. Недавно в подкасте я тоже услышала что такие люди есть. Которые не шарят в переписке, могут не ответить или не любят всякие смайлики и скобочки. А еще – те которые катастрофически совершенно не умеют вести диалог и тп., не получают удовольствия от переписки.

Утверждал, что у него также ко мне есть чувства. Так вот! Он на последней встрече спросил меня – почему забанила? Я попробовала ответить: упомянула про его игнор в сообщениях и тп. И он тут же мастерски используя свои таланты переговорщика и манипулятора переворачивает все в то, что он не виноват. Говорит, что он никого не игнорирует, просто люди забыли, как это – звонить лично по телефону. Дальше приводил примеры историй, когда было такое, что он не отвечал на звонки, в т.ч. близкой ему девушке.

И… мне так не хотелось в тот вечер тратить энергию на разговоры и споры. Доказывание чего-то. Я просто сказала- ок. Потому что я планировала провести приятный вечер, а не устраивать разборки.

В каком-то смысле он мне всегда нравился из-за убедительности и красноречия, умения общаться, отстаивать свою точку зрения и добиваться своего. (есть у него такое) Но вот когда это идет против меня… становится, конечно, уже некомфортно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

(c)

ради лучшего будущего стоит выходить из своей зоны комфорта. Всё в твоих руках, потом не говори, что кому-то повезло – они выходили из зоны комфорта и преодолевали трудности, ради лучшей жизни. Если сидеть дома – чуда не произойдет. Не прибавиться здоровья, не придёт принц или готовый бизнес. Желаю тебе действовать и не бояться трудностей.

---

Говорит, спорт и свежий воздух - его храм, и всегда старается проложить маршрут по природной тропе: по лесу или вдоль воды или по одному из горных маршрутов

---

(с)

Я словно со стеной общаюсь. Ты целыми днями слушаешь своих пациентов, но никогда не слышишь, что пытаюсь сказать тебе я

---

200723

Как сказал Карл Юнг, "человек делает все возможное, сколь угодно абсурдное, лишь бы избежать встречи с собственной душой"

---

160723
Вчера – была на игротеке и гуляла с Рэмом. Играли в «за бортом» на английском. Очень понравилось! Сначала я думала, что мне досталась роль самого слабого перса, но к концу игры я была чуть ли не самой сильной. (в плане ресурсов). Когда объясняли правила, как всегда было непонятно поначалу, но когда начали играть, то потихоньку втянулась и уже стало ясно, что к чему.

После обеда была прогулка с Рэмом. Пару раз попадали под дождь и Рэмулин промок.

На этой неделе конечно произошла важная для меня встреча с Р. в ПН 10 июля. Самое наверно приятное было то, что я наконец-то пошла за своими желаниями. Я его хотела уже с времени НГ. Когда приехала в Москву – честно признаюсь, я чувствовала сильное одиночество. Такое было ощущение, что непонятно, к кому я приехала. Точнее – «и бежать мне больше некуда, не к кому, незачем». И я написала Р. что скучаю. Он сказал – приезжай в гости. Я приехала. И потом был один из самых прекрасных наверное сексов в моей жизни. Почему самых прекрасных? Потому что я наконец-то чувствовала, что я хочу мужчину. Что вот от такой какой есть – мне нравится и заводит.

Но не могла не думать к сожалению о том, что вот, он все же не испытывает ко мне ничего, потому что даже не старается впечатлить, сделать подарок или как-то поухаживать. Все наше общение – это некоторый флирт онлайн. Ну и оффлайн – при встречах где-то в группе он всегда конечно меня прикалывал своими штучками… То подмигнет, то как нибудь руку протянет.. Очень прикольно это все ощущалось и ощущается.

Итого я для себя так это подвожу – что 1. я молодец, что решилась пойти за своими чувствами. 2. Молодец, что смогла все-таки доверять человеку, а то так надоело уже, что я постоянно всего боюсь и не доверяю. Ожидаю подвоха. Накануне я думала о том, что мне стоит убирать это поведение – в каждом мужчине заранее искать то, что он меня подведет и тп. Таким образом я просто себя настраивала на самосбывающееся пророчество. Ну и… когда границы деревянные (никого не подпускаешь) – это плохо. 3. Еще мне хочется похвалить себя за то, что я старалась соблюдать атмосферу легкости. Для меня это тоже сейчас важное понимание, что не надо на нового человека обрушивать шквал ожиданий и обязательств. Р. что-то меня спрашивал про бан и тп (я его блокировала как бы, чтобы забыть и закрыть для себя эту историю), но я постаралась не устраивать разборок.
В наушниках всю неделю играет «let me be free”, и я прям внутренне очень рада. Чувствую такую… освобождающую энергию. Приятно обнимать человека, к которому тянет. То есть когда физически делаешь то, что чувствуешь.

ну и еще... Я довольно таки рада, что поборола в себе этого внутреннего Фредерика из "воспитания чувств". который весь роман только ходит мечтает о своей нимфе. И ничего не делает, ничего между ними не происходит.

Апдейт: в целом, я на мой взгляд адекватно оцениваю свои притязания, и что Р. скорее всего сам по себе меня не выберет. Как то я не питаю иллюзий, потому что очень уж у нас разный уровень жизни. Он никогда наверно не заинтересуется моими интересами. Не будет проявлять участия (он как будто гордится этой своей эмоциональной тупостью.)

А если я и делюсь/делилась с ним развитием в каких то сферах, то он тут же как бы реагирует в стиле "ну и что" (он то этого уже давно достиг. ) Не велико мол достижение (так он обычно себя ведет )




А ну и.. кстати. После ночи, когда я приехала домой, я смогла провести два первых бомбических урока, хоть и мало спала. На мой взгляд, я их провела прямо таки профессионально. Клиенты впечатлились.

Почему-то еще когда описываю всю эту историю с Р., то.... вспоминаются многочисленные истории людей, которые "ничего не хотят". Таких постов/запросов к психологу много. Что вот мол доктор - я не понимаю, что я хочу по жизни, куда я хочу и тп. И доктор на это порой говорит - а вы попробуйте просто закрыть глаза и подумать чего бы вам хотелось...

А еще вспоминается Галина и ее осознанность (mindfulness, будь она неладна))). Когда мы занимались сканди, то часто где-то в середине тренировки как раз могли делать упражнения на осознанность, почувствуй себя в моменте. От Галины я правда отписалась (не знаю к сожалению или к счастью), потому что она мне начала напоминать несколько двинутую инфоцыганку или типо того с этими своими марафонами, блоггерством и тп

---

Отпусти то, что больше тебе не служит

---

Silentium

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои —
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи,-
Любуйся ими — и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими — и молчи.

Лишь жить в себе самом умей —
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью — и молчи!..

---

130723

Если вам повезёт и будет правильное время, вам не у кого будет спросить совета. Совсем не у кого. И придётся найти внутренний компас.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

лайфхаки для переживания жары в городе

1. Из последнего похода в Архызе - мне привили хорошую привычку когда беру с собой воду - класть туда ломтик лимона. Можно еще предварительно надавить на дольку, чтобы сок попал в воду. И получается не просто вода, а такой тонизирующий напиток, который придает сил. Эдакий лимонад. Причем, я (ага, любитель ходить по кафешкам) всегда очень любила домашний лимонад в шоколаднице (по сути тоже напиток на основе воды, лимона, сахара, льда). И вот теперь ношу с собой тоже лимонад, но уже свой...

2. Душ обязательно слегка прохладный или контрастный с утра и вечером перед сном...

3. Лучше чуть плотнее завтракать и вечером не переедать.

Какие есть еще такие лайфхаки?

---

(c)выбираю себя

С недавнего времени, если не знаю, что из двух вариантов выбрать, то все чаще выбираю тот, в котором мне будет лучше. Из-за этого стала немного неудобной для кого-то. Но мне с этим выбором жить, мне под него подстраивать свою жизнь, мне нести за него ответственность. Даже если это "неправильный" выбор. Нести ответственность придётся не тому, кто мне сказал, что я неправа и убеждал выбрать другое. А именно мне.
Часто в интернетах (о, ужас! в интернете что снова кто-то неправ? Да ну!) пишут, что выбирать себя - эгоизм. Но это история не про то, чтобы плевать на других, а для меня это о том, чтобы НЕ плевать на себя. И это не эгоизм. Эгоизм - требовать от других людей соответствовать чужим стандартам и пытаться доказать другим свое "единственно верное" мнение.

---

В четверг я приехала из деревни в Москву. Я не знаю, не совершила ли я ошибку, о которой потом пожалею или же начну жалеть уже в ближайшее время…

Аргументов за то, чтобы остаться в деревне был просто вагон и маленькая тележка:

1. Первое- это то, что у родителей огород и с ним надо бы помогать. Сейчас период малины активной, на клубнике я уже поработала.

2. Я могла бы продолжать практиковаться в вождении с папой, потому что он и машина на даче. Движение там не такое активное, как в Москве, и я хотя бы практиковалась, чтобы не забыть то, что умею.

3. Моей собаке Рэму на даче более радостно. Он конечно там привольно бегает на природе. Гораздо больше людей, которые могут с ним играть и общаться, в т.ч. мама с папой. Мне предлагали оставить Рэма на даче, но я плохо себе представляла как буду одна без него.

4. Еще – я могла бы больше продвинуться в своей вышивке, которую вышивала почти каждый день. Там оно как-то само происходит так, что я вышиваю. + В доме комфортно, не жарко, оптимальный климат. Снаружи на крыльце я всегда получала большое удовольствие от т.н. «золотого часа» (примерно с 16 до 18), когда я могла сидеть на крыльце, слушать пение птичек и вышивать.

5. У меня в целом гораздо ниже уровень тревожности в деревне, в Москве он неизменно возрастает.

6. Я почти забыла свою «несчастную любовь» (Р), с которым отношения были тягомотными и неприносящими радости, но меня все равно к нему очень тянуло.

Теперь всё же о том, почему я уехала:

1. Я стала чувствовать, что мне в деревне все-таки скучно. Я не занимаюсь никакими важными для своей жизни проектами, минимален уровень соц. взаимодействия.

2. Основное окружение там – это пенсионеры, в т.ч., мои родители. Большинство из них конечно стараются активно прыгать на своих огородах, с урожаем и т.п…. Но я как-то все время ощущала некую оторванность от этого. Да, я помогала со сбором и т.п., но мне уже с утра могло быть тоже несколько тоскливо.

3. Большинство моих сверстников уже не приезжают на дачу на такой долгий срок, даже на неделю. Мои друзья детства там бывают «проездом» на день –два (ну может чуть побольше)

4. Очень частым обильным был просмотр мелодрам и т.п. сериалов с ТЖД (тяжелой женской долей) в основе сюжета и т.п. Я чувствую, что мне эти сериалы(любительница которых конечно моя мама) как бы давят на мозг, а возможность сбежать/уйти/уединиться – есть не всегда, т.к. все живем в одной комнате.

5. Мне просто хочется хоть какого-то интересного движения в своей жизни. Работа это будет или, какие-то хобби, новые знакомства или (что несомненно желательно) нахождение подходящего МЧ.

6. Видимо, я никак не пойму, что я уже не « в школе», когда я проводила все лето (3 месяца) на даче.

7. Живя постоянно с родителями, ощущаю себя ребенком и буквально как будто «растворяюсь» со своими мнениями/решениями

8. У меня нет на даче возможности строить личную жизнь и т.п., хотя я в этом году по моему целый год ее не строила))))

Итого имеем:

Теперь я в Москве, и…. откровенно говоря, уже второй день плохо понимаю, куда себя деть. Ну, несовсем. На самом деле я себя ощущаю примерно как человек, плывущий в каком-то киселе. Нет определенности, что будет завтра и т.п. Некий плюс в этом есть – этот период поиска работы можно воспринять как вполне интересный, развивающий опыт. У меня есть друг, который даже имея работу сейчас «чахнет» примерно как я. Потому что на текущей работе ему скучно и неинтересно.

Но все равно – мне внутри тревожно.

Вчера начала заниматься поисками работы, рассылкой/составлением резюме. День прошел неплохо, но ощущался как скучноватый. Я старалась в период рабочего времени заниматься составлением резюме, рассмотрением предложений. Заходила на сайт репетиторов, с утра у меня была интенция/намерение заняться поисками учеников. Потом я тут же себя как-бы одернула, сказав себе внутренне, что какие ученики, я же решила пока от этого отойти. (поискать работу в найме). А потом снова (уже сегодня) – решила что таки учеников можно поискать, потому что если я найду кого-то сейчас, то это просто будет доп. подработка, которая не помешает. И – вчера мне даже пришло предложение о работе. Я как всегда долго намеревалась позвонить (не сразу это сделала), потому что я от долгой неработы в офисе уже снова малость вернулась к этой своей фобии звонков.

Попутно начала пытаться «раскрутить чертово колесо свиданий» (не мое выражение, из подкаста), вчера некоторое время общалась с мужчинами в ВК.

Актуальный для меня вопрос также – как все-таки не упустить оставшееся время лета и не дать тревожности/грустным состояниям поглотить меня? Очевидно, что так сильно переживать печалиться мне не о чем. С голоду не умираю, деньги есть. Есть очень классный собакен, друг и компаньон. Я даже уже успела не так уж и плохо провести начало июня. (съездить в Архыз, закончить беговую программу и получить выпускную медальку, помочь на клубнике)
Пока что я более менее прикинула свои цели на июль. Посмотрим, что из этого получится.